Лавка желаний для попаданки

— Все готово, мисс, — лучезарно улыбается рыжий парень, картинно утирая мифический пот со лба. — Мы с братом ужасно устали.

— Спасибо, — приветливо произношу, не совсем понимая местные правила этикета. — Ваша помощь просто неоценима.

Мальчишки начинают сиять, словно начищенные до блеска кастрюли.

— Мы рады, мисс, — отвечает рыжий, переминаясь с ноги на ногу.

И стоят. Уходить не собираются, увеличивая степень моего удивления до неприличных размеров.

— Они еду просят, — шепчет на ухо белка. — Оборотни-подростки — бездонные бочки.

Все время что-то едят.

— Еду? — переспрашиваю у фамильяра, видимо, излишне громко, потому что парни начинают кивать, как два китайских болванчика.

— Да, — подтверждает мои опасения белка. — Они нас слышат.

— Неужели у столь щедрой и обворожительной мисс не найдётся кусочка мяса для умирающих от голода детей?

«Щедрую» и «обворожительную» оценила, от «умирающих» прослезилась, особенно, вспоминая, как эти несчастные, играючи, ворочают мебель.

— Что-то не похожи вы на умирающих, — скептически смотрю на парочку.

— Мы потратили последние силы, — второй парнишка картинно смахивает скупую слезу. — Мой брат с трудом стоит на ногах.

В доказательство его слов рыжий качнулся вперёд, втянув ноздрями воздух. Поддавшись стадному чувству, делаю то же самое. Парень замирает от неожиданности, забыв, что собирается упасть в обморок.

— Вам безумно повезло! — произношу показательно широко улыбаясь. — Вы пришли по адресу! Я как раз недавно прошла курс в рамках НМО по лечению анорексии, булимии и прочих расстройств пищевого поведения, — незнакомые слова заставляют страдальцев напрячься.

— А прямо сейчас вам просто необходимо ввести растворы высокопроцентной глюкозы, дабы не дай бог у вас не случилось коллаптоидное состояние.

На лице рыжего отражается глубокое непонимание ситуации, потому что в моей пламенной речи нигде не звучит фраза, что их сейчас покормят. Его брат оказывается более морально устойчивым и находит в себе силы поинтересоваться напрямую:

— Мисс, вы так красноречиво излагаете мысли, но нам не совсем понятно, что за глюкоза, и как её вводить?

— Инъекционно, мои дорогие, — ширина моей улыбки граничит не только со здравым смыслом, но и с законами анатомии.

— При помощи игл, которые следует воткнуть в ваши вены. Вы же понимаете? Медлить нельзя! Каждая секунда на счету... Эй?

Парни единогласно приходят к выводу, что здесь харчей нет, но есть неадекватная тётка с замашками маньяка.