Как выйти замуж за принца, или Другие превращения Шурика

Хмельная диковинная толпа окружает меня со всех сторон плотным гогочущим и улюлюкающим кольцом.

«Ю хев ли-и-ив… ю хед он!»

Разносится по дремучему лесу все громче и громче игривая мелодия, увеличивая амплитуду колебаний моих бедер.

«Эх, гулять, так гулять… А что? Чем я хуже плюшпромовской Маринки?», - крутятся в захмелевшей голове шальные непристойные мысли, подогреваемые восторженной публикой.

«Секретарше моего офисного Романа такие поклонники и не снились», - пролетает вихрем в голове последняя хмельная залетная, и я замираю посреди зеленой авансцены в очень эротичной позе.

Так причудилось моему затуманенному лесным самогоном сознанию. И плевать, что очередное танцевально-эротическое «па» больше напоминает сосиску в тесте, чем королеву жаркого танцпола. Причем и формой, и цветом, и сроком годности – уже давно далеко за тридцать.

«Даже если вам немного за тридцать,

Есть надежда выйти замуж за принца…»

Крутятся в голове строчки известного шлягера моей несознательной молодости, вытеснив непристойные мысли.

Замуж… Эх… Вот с этого-то все и началось…

«Так стоп… Сашка! Отставить стриптиз! Принц! Нам срочно нужен принц! И влюбиться! И домой! В свое тело… в родные стены… Какого черта ты тут вытворяешь?! Ни на секунду нельзя тебя оставить без присмотра!» - тарабанит по барабанным перепонкам зычный голос моей закадычной Пропажи… э-э-э… подруги.

«Жор-же-точ-ка! Ик… Вернулась! Ик…» - отзывается контрольным «иком» лесной термоядерный напиток, толкнувший меня на опрометчивый танец. И, запутавшись в собственных танцевальных пируэтах, я приземляюсь на влажный зеленый подиум.

Огромные бутоны, клацая белоснежными челюстями, прыгают в толпу, возмущенную таким непристойным финалом. Резкий порыв ветра поднимает и разбрасывает по сцене мою рыжую шевелюру. Где-то сбоку раздается громкий плюх. Перед глазами сверкает позолоченной чешуей золотой рыбий хвост. И, кажется, я всё-таки умираю. На этот раз точно…

***

- Пришел Змей Горыныч домой пьяный, а жена ему говорит: «А ну-ка дыхни!» Какая глупая и нелепая смерть… Хих-хихих… Мяу… А чего вы все такие хмур…мяу…рные? Смешно же… Хих-хихих… мур», - мурчит в правом ухе голос Жоржетиного пушистого недоразумения.

- Брысь! Вредитель! – слышу левым ухом интонацию Розового глюка.

- Эй… ты чего? – ярко представляю, как бы надул мохнатые щеки подружкин усатый прихвостень.

- А нечего тут шуточки свои… И без них того… этого…

Если я умерла, то где я? В аду? Черта в рай не пустят. Тем более розового. Точно в аду...