Волков, не ешь дворян!

Но тут, его за руку хватает девчонка, которая визгливо просит «Не создавать нам проблем». Видимо козел уже куда-то встревал, и очередная публичная драка может кончиться за решеткой. Отлично! Мне это как раз и нужно. Ведь план не включает разборки здесь и сейчас, скорее даже наоборот.

— Ха-ха-ха, ну да, за избиение умственно отсталых могут еще и привлечь, — натянуто лыбится здоровяк, замирая на месте.

Полностью отступить он не может, ведь без малого пол-академии пялится на него, как на новогоднюю елку. Тогда парень лезет в карман пиджака и достает оттуда небольшое красное яблоко.

Нервным жестом протирает его об одежду, потом рычит голодным псом и кусает. Да так, что чуть вместо фрукта не отгрызает указательный палец. Жует с громким чавканьем, а после начинает истерично смеяться.

— Слышь, Волчонок, ты сегодня особенно шизанутый! Тебе, видно, не хватает витаминов! На вот, пожуй, животное, — орет мне и замахивается яблоком со всей силы.

Не успеваю среагировать, как в меня летит слюнявый нагрызенный плод.

Причем, очень неплохо: быстро и метко, прям в голову. Настоящий Волков получил бы яблоком по башке и стал бы, что называется, обтекать, во всех смыслах слова.

Но я среагировал лучше. Немного эрны пущенной в руку, демоническая реакция тени; и яблоко оказалось в ладони. Поймал его на лету, словно ястреб мелкую пташку. Толпа (которая уже начала собираться вокруг) опять ахнула. Но это было только начало.

Немедля ни секунды, делаю короткий взмах и бросаю яблоко в парня. Причем быстрее и резче, чем он.

Пацан успевает лишь открыть рот. И яблоко попадает ему прямо в... Нет, не в рот, в правый глаз.

Удар получается мощным благодаря силе броска, и сочным, благодаря соку самого плода. В общем двойной урон. А нет, даже сразу тройной, ведь толпа начинает тихонько хихикать, указывая на выскочку пальцами.

Сам агрессор воет, как мокрый щенок, сгибается, стонет, пыхтит. Пытается очистить глаз, но доставляет себе больше боли.

— Ааа ооой ооо, — оглашает территорию академии адский вопль.

— Тебе хана, Волчара, ты сдохнешь! Я тебя порву, шавка сраная...

— Угу, хорошо. На большой перемене. Встретимся в мужском туалете и там разберемся! — медленно и громко сообщаю придурку, так, чтобы слышали все.

— Ууу, петух херов... Да я тебя... Я тебя, — продолжает стонать недоделанный Ньютон.

— Я все сказал. Не придешь, будешь трусом! — говорю последнее слово и спокойно ухожу прочь твердой походкой.

— Ого, офигеть! — восторженно шепчет кто-то.