Практическая монстрология

- Пока ты тут себе хвост отращивал и прочее, я выяснил, что ты теперь у нас в каждой бочке затычка.

- В смысле? - спросил я.

- В коромысле! - хором сказали Флин и Грокс

- Ты теперь не просто маг, а морф. Тебе что рога отрастить, что хвост - дело пары минут. Гордись, рогоносец, ты второй случай за всю историю гильдии.

- Какой ещё морф? - оторопел я от слов алхимика.

- Самый настоящий морф. - сказала Анхен, которая в очередной раз краснея отводила от меня взгляд, - Я изучила записи целителей и записи гильдии.

За всю историю был лишь один случай, когда после трёх дней маг не покинул капсулу трансформации, тогда тоже были задействованы довольно редкие ингредиенты. Ты теперь самый страшный враг для любого монстра. Своеобразный универсальный боец. Надо тебе нырнуть в глубокое озеро - отрастил себе жабры, нужно быстрее бежать - изменил ноги. Я ещё не совсем разобралась, но, думаю, что Грокс прав и ты действительно теперь морф.

- Кстати, на твоём месте я бы прикрылся. - тихо шепнул мне Флин и подал одеяло.

Я непонимающе уставился на себя, а затем по цитадели разнеслось:

- У меня что, бычий х...?!! Муууу!!! Убью, шарлатан! - вопил я и, цокая копытами, бежал по коридору за алхимиком, который ржал как скаковая лошадь.

Глава 15 Черный вурдалак....

Неделя после окончания трансформации

Мы неспешно двигались верхом по дороге в направлении кладбища для знати.

- Лис, ты думаешь, что наш клиент пришел с кладбища? - спросил меня Флин.

- Уверен. - сказал я и принюхался, - Ты что, не чувствуешь как воняет мертвечиной? - спросил я друга.

- Куда мне, убогому? Это ты у нас обзавелся усиленными органами чувств! -улыбнулся Флин.

Раздался хруст и мое лицо вытянулось, подобно волчьей морде.

- Так-то лучше. Теперь я точно пойму, откуда вылез этот мертвяк. - сказал я.

- Слушай, а ведь это решение всех моих проблем. - сказал друг и хлопнул ладонью по луке седла.

- Ты о чем?

- Да тебе цены нет, друг ты мой. - заулыбался мой товарищ.

Я, подозревая какую-то шутку друга, посмотрел на него.

Флин поспешил меня просветить:

- Я свои грязные носки постоянно теряю, а с твоим нюхом - на раз найдем.

Мой друг рассмеялся, радуясь удачной шутке.

- Да, теперь проблем нет, - сказал я, - главное, чтобы вонь твоих носков не перебивала запах мертвяка, а то знаю я тебя, ты носки раз в седмицу меняешь.

Друг улыбнулся, показывая, что моя шутка его не задевает.

- Знаешь, Лис, а ведь ты теперь любую гадость сможешь по запаху различать.