Скуф. Маг на отдыхе

— Я, кажется, нашла кого!

Сморщив нос и осторожно ступая по навозу, целительница подошла к подруге и поняла о чём та говорит.

— Корова?! — возмутилась она. — Я вам что, ветеринар?!

— Оль, ну, Скуф сказал надо, — постаралась смягчить ситуацию Дольче. — Значит надо.

— Уъуъуъуъу!

Княжна нахмурилась, оскалилась и принялась сучить кулачками. Однако, как бы она ни злилась, реальность оставалась всё той же. Увы и ах, девушке пришлось пройти все стадии принятия экстерном; другого выбора у неё просто не было.

— Ладно, — сказала она.

— Хорошо хоть, что я дистанционно умею. Кхм… Итак…

Целительница закрыла глаза и приступила к работе. Действительно, с Бурёнкой дело было плохо. Очень плохо. Очень-очень-очень плохо, и без магии здесь никак не обойтись. Самый гениальный врач с самым лучшим оборудованием, и тот не смог бы вытянуть животинку с того света.

«Пульс еле-еле пробивается, как она вообще до сих пор дышит? — удивилась Фонвизина. — Сильная скотина. Волевая. Странно, что дед вообще диагностировал ей кому вместо того, чтобы принять за мёртвую».

— У-ууууф, — протянула Ольга, сморщившись от напряжения.

— Тяжело идёт?

— Не то слово, — сквозь зубы процедила Фонвизина, а затем вдруг хохотнула. — Ещё пара минут, и пришлось бы вместо меня Ритку вызывать…

***

Тем временем на улице Лесной, дом двенадцать:

— Здравствуйте, — робко улыбнулась Маргарита Смертина. — Ну и где ваша дохлая корова?

Председатель СНТ сперва уронил челюсть и хотел было возмутиться. Мол, это вообще-то мать моей любимой женщины и бабушка моих детей, но…

— Мы правильно пришли? — испугано похлопав глазами, уточнила Смерть.

— Мы от Василия Ивановича, он нас послал и…

— Да я уж понял, — хмыкнул председатель.

А про себя подумал, что Скуф в своём репертуаре. Бывший военный не упустил возможности разыграть новобранцев. Геннадий Яковлевич пускай и не служил, но по молодости успел поработать поваром, так что подобные приколы были ему не в новинку.

Вот, например, приходит к тебе официантик-стажёр и просит приготовить рыбу на пару.

А ты ему тогда торжественно вручаешь пустую кастрюлю и отправляешь в бар за паром. Бармен наполняет кастрюлю паром, резко захлопывает крышку и говорит скорее бежать обратно. Но как бы быстро ты не бежал, пар всё равно осядет и тебя отправят по новой.

И это ещё лайтовый вариант. Могут ведь и в магазин за бутылочкой клиторного масла послать. И стой потом, доказывай голодной до мужчин тётечке-кассирше, что ты к ней не подкатывал.