Принцессы возвращаются домой

Там была какая-то невнятная тарабарщина:

«Согласно генерального перспективного плана пошаговой реконструкции культурно-рекреативной зоны «Детский уголок» и в связи с многочисленными обращениями отдыхающих (статистика опроса по репрезентативной выборке широкого контингента опрошенных следует нижеприложенным приложением № 1) относительно желательности увеличения предприятий комплексного питания, а также в соответствии с постановлением правительства Москвы о содействии развитию со стороны местных администраций инициативам малого и среднего бизнеса по улучшению сервисного обслуживания населения летними передвижными и стационарными пунктами комплексного питания в местах массовых мероприятий, Дирекция парка коллегиально постановила аннулировать действие договора о временной организации аттракциона кривых зеркал и предоставить высвобождающуюся площадь ООО «Ай-лю-лю» в лице»…

– Ну чё, всё понятно? – глумливо поинтересовался парень, отнимая листок у Аскания.

Варвар, не вынеся столь очевидного унижения своего господина, предостерегающе зарычал.

– А вот это напрасно! – с расстановочкой произнёс другой бритоголовый и мгновенно пшикнул в морду Варвара едким веществом из баллончика.

Варвар громко чихнул, затряс головой и… рухнул замертво.

– Вы… не имеете права! – взъярился Асканий.

Первый расставил ноги, сунул руки в карманы и грозно рыкнул:

– Не вякай! Щас ментов позову – влепят тот ещё штраф за выгул боевого пса без намордника, да ещё на детской площадке! А за нападение на сотрудников ЧОПа можно и в обезьянник загудеть!

– Напа… дение? – не поверил своим ушам Асканий.

– А то! У меня три свидетеля: псина вела себя агрессивно и бросалась на мирных гуляющих. Баллончик – законное средство самозащиты. Вопросики есть?

Асканий положил на газон сумку с едой и склонился над бездыханным телом Варвара.

– Не боись, – покровительственно хмыкнул парень. – Очухается. От этого газа не дохнут. Мы чтим уголовный кодекс!

Четверо чёрнокурточников подождали, пока Асканий отопрёт зелёную дверцу и кое-как затащит тяжёлого Варвара внутрь фургона.

– Эй! Разговор не окончен!

Он вышел на ступеньку:

– Что вам ещё?

– Давай, сворачивайся!

– Вы же сами сказали: до завтра. У меня есть как минимум несколько часов, чтобы вывезти фургон и приискать ему новое место.