Про Иванова, Швеца и прикладную бесологию #4

Изнывающая от любопытства кицунэ принялась теребить инспекторов:

— Чем закончилось? Мне Серёжа, конечно, вкратце рассказал, но так хочется подробностей!

Друзья снисходительно посмотрели на раскрасневшуюся от любопытства девушку, у которой, к тому же, на верхней губе образовались пенные усики, делающие домовую совсем уж смешной. Она тоже позволила себе полбокальчика.

Начал Иванов.

— Когда мы оттуда на Мерседесе хозяйском свалили, — его разобрал приступ хохота, — ох Тоха и рулил.

— Не десять! — принялся защищаться от беспочвенных обвинений Швец. — Пятнадцать! Надо было на спидометр смотреть! И то, поначалу! Потом ведь нормально поехали...

— Ага, — согласился хозяин квартиры, утирая выступившие от веселья слёзы. — Рулит и молится: «Только бы не стукнуть! Только бы не стукнуть!».

Смешинка от описываемой ситуации добралась и до Маши. Она живо представила себе нервничающего призрака и разулыбалась вовсю.

Обсуждаемый насупился.

— Боялся я её грохнуть. Твоя правда. Хоть и не моя, хоть и хозяйка дрянь распоследняя, но жалко ведь. Машина ни в чём не виновата.

Признание вызвало повторный приступ смеха у напарника.

— Тоха! Завязывай петросянить! Жалко ему.

— Это от нервов, — смеясь, защищался Швец. — Не нацарапал же! Остальное не считается. Ты давай, рассказывай нашей хозяюшке... — попробовал призрак перевести внимание на улыбающуюся кицунэ. — Меня потом обсудим.

Иванов угукнул, признавая правоту друга, со вкусом ополовинил свой бокал и вернулся к основной теме.

— Выехали без проблем. Добрались до дороги — тачку бросили. Антон сразу назад, к Солодянкиной рванул, проконтролировать, а я шефа вызвал. Тот сразу нарисовался, едва только мой доклад о наших похождениях слушать начал. Ох и орал!.. Все вороны в ужасе разлетелись. Когда немного успокоился, в ситуацию вник, смилостивился.