ЖЖурнальные рассказы

Завернув за угол и убедившись, что за ним никто не увязался, Иванов обессиленно прислонился к стене и с нажимом вытер взмокший лоб мокрой же кепкой.

- И на кой я пошел в инженеры?! - с отчаянием изрек он. - Говорила же мне мама: поступай в литературный...

Инженер Иванов и бомжище

Однажды инженер Иванов решил сходить за кефиром.

День был весенний, пели птички, цвели вишни, и настроение у Иванова было замечательное. Он зашел в гастроном, взял пакетик любимого двухпроцентного, с бифидобактериями, и пристроился в хвост длинной очереди.

Иванова узнали - имя известного разработчика миксеров было на слуху, а его огромная фотография висела на доске почета на проходной завода (Иванов старался проскакивать мимо нее как можно быстрее). Отовсюду посыпались реплики:

- О, вы тоже любите кефир?!

- Супер!

- Я могу выпить три литра за раз!

- Ничего так, хотя мне больше трехпроцентный нравится!

- А какие на нем блинчики пышные получаются!

- А я из такого холодник делаю, объеденье! (Две последние комментаторши зацепились языками, и перешли на обсуждение дрожжевых пирожков, а потом и пудинга)

Изредка в этот хор вклинивались какие-то странные типы с репликами вроде: "Прекрасный выбор, обратите внимание еще на бараньи ноги в мясном отделе" и "Спасибо, приятно было посмотреть на вашу корзинку.

Давайте дружить семьями?" Было довольно шумно, но мирно и привычно. Иванов ходил за кефиром в этот маленький уютный магазинчик три-четрые раза в неделю, и знал большинство завсегдатаев если не по именам, то в лицо.

И тут дверь гастронома громко хлопнула, и на пороге появилось незнакомое бомжище: небритое, желтозубое и разящее перегаром за два метра.

- О, Иванов! - восхитилось оно. - Че это у тебя тут? - Бомжище заглянуло в корзинку, увидело кефир и скривилось. - Фу, дрянь какая! Такое только студенты на опохмел пьют. Пал ты в моих глазах, Иванов. Позор тебе. А еще инженер.

- Простите, - робко возразил Иванов, - но, мне кажется, это мое личное дело, что мне пить.

- Как это личное? - возмутилось бомжище.

- Ты же известная личность, Иванов! У тебя не может быть личного, ты принадлежишь народу и мне в том числе! Твоим миксером даже дети пользуются! Ты должен подавать пример молодежи! А ты - кефир... Стыдно должно быть!

- А что такого плохого в кефире? - взволнованно поправил очочки Иванов.

- Кефир, - наставительно сказало бомжище, - это мертвое молоко. А бифидобактерии - черви, которые его изгрызают. Значит, тот, кто пьет кефир - трупоед.

- Но...