ПНЛ или Приключения некромантки Леночки

Творение выглядело, как живое, разве что чересчур пучеглазое, но здесь даже я была бессильна, уж больно сильно Виталик ее придавил. – Программу я заложила в нее, как вы сказали: противно гавкать, грызть тапку, делать лужи, клянчить вкусняшки, лизать Лерку и ее маму в нос. Слушаться исключительно вас и вашу подругу. Ничего не забыла?

 - Неа. А потом с ней что будет? Ну, когда она портится начнет?

 - А потом она прибежит ко мне и я ее упокою. – это я тоже заложила в программу. Для этого мне пришлось пожертвовать несколькими каплями своей крови, став таким образом абсолютной хозяйкой и повелительницей Мули – меня она бы услышала и нашла бы и на краю света.

  Парень рассчитался со мной по-царски и пообещал, если дельце выгорит, рекомендовать меня всем своим знакомым. А ровно через 72 часа ко мне, как и полагается качественно сделанному зомби, вернулась Муля. Надо сказать, что ее появление оказалось весьма и весьма эффектным – она забралась на карниз моего окна в кабинете и начала скрестись и биться в стекло как раз в тот момент, когда очередной траченный молью дядечка после спиритического сеанса со своим дедушкой спрашивал меня, что я делаю сегодня вечером.

 

 - Собачку выгуливать буду. – сказала я, впуская Мулю. Дядечка побледнел и быстренько засобирался, так как вид у «собачки» был еще тот – по пути ко мне ее минимум раза два переехали, но разве это может остановить целеустремленного зомби? 

 Короче, Мулю я упокоила, завернула в пакет и до выходных она пролежала в морозильнике вместо пельмешек, а потом я положила ее тушку в ту коробку из-под магнитофона, в которой ее мне принес Виталик и решила отвезти за город и где-нибудь прикопать.

Однако, меня избавили от сей необходимости – когда я шла к остановке на меня налетел какой-то парень и, чуть не сбив меня с ног, выхватил из рук коробку и запрыгнул в отъезжающую маршрутку.  Как же меня крючило от смеха, представляя его фэйс  когда он рассмотрит свою «добычу».

Кстати, Виталик сдержал свое слово по поводу рекомендации –  ко мне время от времени приходили брутальные парни с печатью отчаяния на мужественных лицах и приносили раздавленных собачек, выпавших с балкона девятого этажа  кошечек, и не выдержавших трепетного мужского ухода шиншилл, которым я за тройной тариф продлевала «срок годности», спасая тем самым жо.., то есть жизни этим самым парням.