Врачебная сказка или операция "Алатырь"

– Или, может, сразу рванем порядки в этой анархичной стране наводить?

-Пошли! – согласилась я.- Только Андрею сказать надо, и у бабки спросить, где этот дурацкий камень искать.

      Бабушка Яга первой пришла в себя после немой сцены.

-Ангел? У нас? Обалдеть! 

-Так можно я попробую с вашей Пифией поговорить? – поинтересовался Орландо.

-Попробуй, сынок, - предложил Троглодит Иванович, - может, хоть тебе она что - то путное скажет.

-Уважаемая Пифия! – обратился к серьезной тетеньке ангел. – То, что вы ищете, у Вас дома под диван закатилось.

По самой стенкой лежит.

-Да ты что?! – крикнула провидица и пулей унеслась вдаль.

- А чего потеряла –то? – вдогонку спросила баба Яга. – Вот, баба непутевая. Все стишки какие –то строчит, да морочит честным людям голову.

-Вазу она потеряла, - вернул Орландо разговор в нужное русло, изучая свой безупречный маникюр.- Сегодня к ней Нео в гости пожалует узнавать: кто ж все – таки избранный, то есть, кто порядок наводить в Фольклоре будет. А она ему вазу должна подсунуть.

Себя она так проверяет, - пояснил ангел: - «И не переживай за вазу!» - коронная фраза вашей Пифии. Кто за предсказанием приходит и вазу ее разбивает, тому она точно что- то умное говорит, а не бред всякий несет. Потом Пифия ее опять склеивает и на место ставит.

-Умно! – согласился Змей. – А вазу зачем клеить?

-Ты знаешь, сколько вазы сейчас стоят? – огрызнулась бабуся. – Никаких денег не напасешься! 

-Придется вам нашу Лию к Пифии вести, чтоб про пророчество узнать что – нибудь поконкретней, - влезла в разговор Луша.

       На заднем дворе избушки под окном о чем – то тихо спорили Андрей и Хоттабыч. Мой муж при этом валялся под избой и что – то сосредоточенно крутил там. Я подошла поближе. Меня очень заинтересовала загипсованная нога моего супруга.

- Где успел? – поинтересовалась я, тыкая в гипс. Получив нечленораздельный ответ, я собралась уйти восвояси. Из под избы высунулась счастливая физиономия Андрея:

-Смотри, как я избушку модернизировал! – гордость перла из моего любимого за километр.

       Я нагнулась и ахнула. Вместо обычных курьих ножек у избушки теперь были высококлассные подкованные сапоги со шпорами. Между ног избушки виднелось какое – то сомнительное отверстие.

-Это туалет типа сортир? – уточнила я.

-Это шасси! – Ответ меня просто ошеломил. – А еще есть вот что! – он гордо погладил избушку по бокам. – Давай, милая, - любовно пропел муж домику.