Сказка о богатыре и гашенном драконе

Сказка о богатыре и гашенном драконе

Shiffin

Сказка о богатыре и гашенном драконе

Значит, была деревня, в ней семья, а там мама папа и пиздюк. В общем, время летело, пиздюк рос, а его дебютное появление уже начинало выкатывать глазёнки из тёмного шкафа. А именно, появился могучий, в рот мне тапок, сильный, о боже как неожиданно, дракон!

Вообще, в принципе ничего особенного, ящерица ящерицей, но сука огромадная и с зубищами, а до пизды в придачу ещё и летает. И всё бы ничего, но хаты падла жжёт и люд простой жрёт, а это проблема.

И так уж вышло, что ни один богатырь его не победил, на половине пути ещё все обсирались.

Не мог больше Иван смотреть, как родная деревня горит, да как соседи помирают, решил переехать. Но родители отговорили.

— Ну не ссы! Пойди да накостыляй этой ящерице! — Настаивал отец.

— Да сыкотно, он вон какой! А я вон какой! — Да, с красноречием у Ванюши не сложилось с рождения.

— Да хули ссать то? Ты же главный герой. — Ловко козырнула с соседней комнаты мать и в принципе аргумента хватило.

На том и порешили.

Пошёл Иван до кузнеца местного и силой главного героя таки подрезал халявный котелок на голову да тыкалку железную. А там и попиздошил по полям да по горам, пока до леса дремучего не дошёл.

Ну, топает он через лес, а из кустов, чувырла волосатая как выпрыгнет!

— Стоять нахуй! Чучело волосатое! — Закричал Иван. А чучелу вообще срать, глаза красные, зубы жёлтые, в волосах торчат грибы, в бороде конопля. А в придачу ещё и несёт так, что даже Ваньку вштырило.

В общем, совсем он не боится и тонким голоском так заливает.

— Спокух братишка, леший я. Знаю про твою мозгоёбку летающую. Помочь хочу. В общем записывай. Стоит гора, а в ней дыра, туда пройти нельзя, потому что дракон укуренный обитает. Видишь ли, меня эта залупа с крыльями тоже подзаебала. Сколько бы ни сеял трав знахарских, так этот уёбок всё подожжёт и давай радостный над посевами летать, дымок волшебный нюхать, да огненную воду с моей реки сорокоградусной хуярить.

А потом улетает за гору в свою дыру, да кайфует. В общем я тебе семян дам, травы пахучей - конопли вонючей. Во трава! Никаких побочек. Все берут, всем нравится. А бля, привычка маркетинга. Так, короче, кидаешь семена в ебало и он слепнет а там хоть раком ставь хуй он чё сделает. Андэстэнт?

— Хуяндэстэнт!

— Заебись! Так, чё ещё… а, ты по пути ещё пиздюка у моста встретишь. В общем, будь мудрым насилие не выход все дела, ну ты понял.