Берендеевские хроники

- У этого неряхи носками орехи можно колоть, да к тому же, они такие вонючие! 

   - А у меня не вонючие? 

   - У тебя носки пахнут чистотой, к тому же ты каждый день ноги моешь. 

   - Так ты еще и в ванной за мной подглядываешь! - возмутился я. 

   - Больно надо, - промямлил Носкоглот, отведя в сторону взгляд. 

   - Откуда тогда знаешь? 

   - Оттуда, - не стал вдаваться в подробности Носкоглот. 

   - Послушай, сходи-ка ты к соседу, что живет этажом ниже, - переключился я на волнующую меня тему.

- У него тоже носки всегда чистые. Наверное. 

   - Чистые, но туда я не пойду, - категорически отказался Носкоглот. 

   - Почему? - удивился я. 

   - Потому что у него жена стерва. Стоит мне у них появиться, как она сразу все носки в комод под замок прячет, а выдает их мужу только под расписку, где отдельным пунктом отмечено; при порче носимого предмета в виде дырок или распустившихся ниток, придется супругу отбывать наказание в течении месяца.

А наказание заключается в отдельных кроватях, вернее сказать; жена спит на кровати, а провинившийся муж - на коврике у порога. 

   От таких подробностей я на время впал в ступор, непроизвольно выдавив из себя: 

   - Вот дела! 

   Но быстро придя в себя, я еще несколько раз пытался спровадить Носкоглота куда-нибудь в другое место, но тот постоянно находил отговорки.

К тому же, мне пора было на работу и для споров времени не оставалось. Пришлось сдаться, найти последнюю пару носков и отдать правый чудищу-гурману. 

   Носкоглот ловко поймал зубастой пастью свое лакомство, шумно зачавкал, смачно проглотил, а потом сказав: 

   - Спасибо! 

   Бесследно исчез под кроватью. 

   Вот так у меня дома поселился питомец, которого я назвал Васькой. 

Глава 4. Носкоглот разбушевался.

Носкоглот разбушевался.

 

   

   

   Я вам говорил, что у меня появился новый домашний питомец? Ну, если не слышали, то вам сообщу, это Носкоглот по имени Васька. 

   Вот именно, Носкоглот по имени Васька, а не какая-то там болонка или пудель. Терпеть не могу собак. Как только представлю, что они сначала жрут разное говно на улице, а потом пытаются своим языком тебе рот лизнуть, меня сразу дрожь от отвращения берет.