Берендеевские хроники

   - Слышите, как раз сегодня он не в духе, - подлил я кипятку в наш непростой разговор. 

   Услышав такую новость, судебные приставы совсем погрустнели, накрыв руками то место, что прикрывают футболисты, прикрывая ворота от штрафного удара. С одной стороны им обязательно нужно выполнить работу, а с другой, им очень не хотелось лишаться трусов и ходить с волосами зеленого цвета. 

   - Гражданин Самойлов, вы еще пожалеете о содеянном! - возмущено выпалили судебные приставы, после чего все еще держать за то самое место, гордо трусцой удалились из квартиры.

   - Я здесь не причем! - выкрикнул я вслед, закрывая за ними входную дверь. 

   Так, а где мой спаситель? 

   - Васька, спасибо тебе! - выкрикнул я, надеясь увидеть довольную морду моего питомца, но тот куда-то исчез. 

   Что ж, у каждого есть свои тайные дела, в которые не стоит влезать, если тебя об этом не просят, так что не стоит искать Носкоглота, а отблагодарить его за услугу, можно в любое подходящее время.

   Решив, что поступаю правильно, я со спокойной душой лег на диван и предался глубокой нирване. 

   Сколько мне удалось побыть в тишине, не знаю, может полчаса, может четыре, но через неопределенный промежуток спокойствия под кроватью послышалось пыхтение, и вот оттуда появился Васька. Я хотел поинтересоваться, где он был, но не успел, потому что подо мной послышалось очередное шуршание.

   Не понял? Рядом с Васькой появился его клон. Я протер глаза. Может у меня оптический обман? Нет, все было еще хуже; Васька за это время успел расстроиться. И как это понять? 

   - Ну что вылупился, как баран на новые ворота! - с хрипотцой пробасил Носкоглот. - Давай накрывай поляну, разве не видишь, гости у меня. 

   - Как-ку-ю поляну? - от растерянности я даже стал заикаться. 

   - Три десятка пар носков и пару упаковок дезодоранта! - весело произнес Васька, подозрительно поблескивая своими разноцветными глазами.

   Что ж, гости, так гости, смирился я, к тому же, Васька сделал мне доброе дело, так почему не сделать ему ответную услугу. 

   Я оделся, купил в магазине десять пар носков и четыре упаковки дезодоранта. Вот блин, последнего лучше бы не приобретал! Прибежал домой, высыпал весь товар прямо на пол перед довольными мордами трех Носкоглотов.