Берендеевские хроники

  Взять, например, кремневое ружье позапрошлого века, кторым дед так гордился; диаметр ствола с теннисный мячик, на конце раструб, хоть ватрушки не помяв плашмя, запихивай, приклад весь украшенный фельдиперстовой резьбой, а размером та архи древняя базука неизвестного мастера примерно с нормальное противотанковое ружье времен Великой Отечественной войны. И все это не бутафория, а самое что ни на есть настоящее оружие массового поражения.

  «Я из него, в партизанские годы, за раз эскадрилью фашистских Мессеров сбивал», - всякий раз хвастался дед, когда доставал пугающего вида базуку.

Я, конечно, не верил, но однажды увидев это чудовище в действии, сразу все его слова стал принимать на веру. 

  Как-то раз повадился злыдень неизвестный к деду Игнату в сад за яблоками лазать, вот он и надумал на него ночную засаду устроить. Чтобы не скучно было, позвал меня с моим товарищем Иваном. А мы что, мы не отказались.

  К этому делу дед Игнат подготовился основательно. Сделал лежанку мягкую из старого ватника, а возле нее воткнул рогатину, на которую водрузил своего «монстра» заряженного пачкой пороха и парой пригоршней крупной соли.

Прихватил с собой бутыль самогона, чтобы не скучно было в засаде сидеть и съестных припасов на целую неделю.

  Мы устроились рядышком по бокам, лежим, по не многу самогон дегустируем. На сей раз дед Игнат его на можжевельнике настоял для успокоения нервной системы и укрепления нашего боевого духа. Делаем все молча, без разговоров, без тостов, чтобы ненароком не спугнуть злыдня, только короткие выдохи и хруст соленых огурцов раздается с нашей стороны.

 

  Бдели мы строго по правилам, один смотрит, двое пьют, чтобы без присмотра ни на секунду не оставлять объект слежения. Так продолжалось до полночи. А потом…

  - Тс-с-с, салаги! – прошипел дед Игнат, хоть мы и так молчали в тряпочку, и показывает пальцем в темноту.

  - Мать вашу, два раза пернуть – три раза дернуть! – раздался в темноте удивленный приглушенный вскрик Ивана.

  Смотрю, на яблоню злосчастную, какая-то хрень светящаяся лезет, толи черт рогатый, толи монстр необъяснимый. 

  - Слушай, дед Игнат, - шепчу тому на ухо. – Ты случаем в самогон конопли не добавлял или димедрола?

  - Цыц, сопляк! – прошипел дед, выдав мне звонкий подзатыльник. – Я свой продукт не порчу посторонними химикатами.

  - Тогда почему по яблоне черти скачут? – не унимался я, потирая ушибленный затылок.