Пограничница

Ты вот куда путь держишь? Если, скажем, просто путешествуешь, так у нас прекрасный заповедник имеется – воздух без примесей, водоемы чистые… у меня где-то и буклетик завалялся… там, знаешь, какие там чудеса, какой там леший бродит… он сторожем, кстати, работает, так что ты с ним шутить поостерегись… еще русалка-буфетчица, кот ученый – экскурсовод… Ты чего нос воротишь?

– Да я бы лучше… того… вот если б у вас тут разбойники какие-нибудь… или принцессу украли, – отведя взгляд, пробормотал молодец. Баба Яга чуть не подавилась последней ватрушкой.

Не было печали. Вот с утра счастьице привалило… И Соловей-разбойник, как назло, на больничном. Надо ему было с Муромцем этим (тоже еще умник сыскался) поспорить: кто за раз больше мороженого съесть. Ну, у обоих воспаление легких. Илье-то что! А вот Соловушка охрип – всю работоспособность потерял. А так: сейчас бы как гикнул-свистнул, да вымел бы этого, богатыря… Смех один, а не богатырь, право слово! Без оружия, без амуниции, а туда же – принцессу ему подавай.

– Да мне же не обязательно чтобы прямо принцессу, – торопливо сказал парень, ну, прямо мысли Бабы Яги прочитал. – Пусть хоть боярскую дочку какую, хоть купеческую…

Вот большая разница! Нужны боярским дочкам всякие проходимцы! В прочем, одна идейка у Бабы Яги все же появилась.

– Ну, что же, – вздохнула она. Она свистнула, хлопнула в ладоши:

– А ну, избушка, поворотись-ка!

Избушка нехотя распрямила куриные ножки, встряхнулась от долгого сидения. Из-за двери послышался грохот падающих горшков и возмущенное карканье.

Избушка потеснилась, освобождая дорогу. Перед Бабой Ягой и парнем открылась развилка, посреди которой был воткнут огромный черный камень, испещренный надписями. Нужные надписи уже с трудом удавалось разглядеть среди всяких «Здесь был Лансик», «Руся +Люда = ©» и «Верните Прелесть, гады мелкие». Молодец озадаченно крякнул.

– Направо пойдешь, в Камелот попадешь, – прочитал он.

– Угу, только не советую туда соваться, – вставила Баба Яга, – там них сейчас карантин: кто-то квакучую лихорадку занес…

– Какую лихорадку?

– Квакучую.

Это когда у тебя по всему телу зеленая сыпь, чесотка и квакать постоянно хочется.

Парень вздрогнул, как-то сразу потерял интерес к Камелоту и обратился к следующей строчке:

– Налево пойдешь, в Средиземье попадешь… Ух ты!

– Не сильно-то мечтай, – осадила его Баба Яга. – Там половина зверья уже в красную книгу занесена. Наступишь не на ту живую корягу – и сразу под суд.

Парень заметно погрустнел.