Блондинка-попаданка

Но этот тоже прилизанный, кругленький — наверное, донышко от кувшина отломали и обточили. А куда же золотая монета делась?

Странно. Я же вроде сама, своими глазами видела, как дамочка на прилавок золотую монету положила. Кто же подменить успел? Да никто бы не успел: хозяин наверняка с неё глаз не спускал. Тогда что и как? Ничего не понимаю!

А «поручик Ржевский» дамочку к прилавку подводит, сумочку у неё так решительно отбирает и руку свою внутрь засовывает. Фи! Ну и манеры! Но интересно: а что же он оттуда достанет?

А он достаёт… ещё одну золотую монету.

И тоже кладёт на прилавок. И тут эта вторая монета — а я смотрю на неё, не отрываясь… ну, одним глазом, вторым чуть-чуть на дамочку, а третьим… то есть никакого третьего глаза у меня, конечно, нет, просто очень интересно, как себя сейчас дамочка поведёт, что ещё «поручик Ржевский» дальше делать будет, и хозяин лавочки… в общем, не знаю, как это у меня получилось, только я за всеми ими как-то так сразу и наблюдала. Как бы в отместку за то, что проморгала, как первая монета в черепушку превратилась. А сейчас вроде всех сразу нормально вижу. И вижу, главное, что эта монета медленно-медленно темнеть начинает… И тоже в черепушку превращается!

Смотрю дальше — все в магазинчике обалдели, но по-разному. Хозяин — как-то вымученно-раздосадованно, дамочка — испуганно-недоумевающе, «поручик Ржевский» — злорадно-удивлённо, а я… Нет, я тут ни при чём, мне всё равно!

А, да, домоправительница же моя ещё здесь, и ещё пацанчик тот. Ну, они просто-напросто рты разинули и стоят, разведя руки, то есть в чистом обалдении, без всяких примесей.

Долго так стоять ни у кого не получилось: «поручик Ржевский» пацана быстро за подмогой для себя послал, хозяин подмастерья своего какого-то из темноты вызвал и у двери поставил, а сам из-за стойки вышел. А нас с домоправительницей «поручик Ржевский» в понятые определил.

Ну, думаю, сейчас начнётся тягомотина с допросами. А — нет: достал «поручик» бумагу какую-то изнутри себя, из внутреннего кармана, зачитал: мол, видели мы воочию, что действительно наблюдали трансмутацию (слово какое-то неприличное) золотой монеты в… как-то он там хитро завернул, по-научному.

И — наши подписи.

Нет, ещё потребовал место жительства указать. Ну, я-то пока ещё своего адреса не знаю, так домоуправительница всё чин-чинарём рассказала. Записали меня в документ как «владелица дома такого-то на такой-то улице». Во как! Это вам не баран чихнул, а домовладелица я отныне.