Обычный дом

Для начала ответь: если мы ВСЕ уезжаем, то кто батюшку-экстрасенса в квартиру пустит? – супруга осеклась, замялась, потому я продолжил наращивать преимущество в споре. – Знаешь, за шамана отлично наш системный администратор сойдёт. А что? Бубен у него есть, сам видел. Такая ряха — что ты! Но и реальный бубен есть, шаманский. Ему друзья на день рожденья подарили. У него и с Ямала есть, и из старых компьютерных частей собранный, который он величает «настоящий» — много их у него. И даже какая-то специальная палка лохматая имеется, что бы в те бубны стучать — не помню, как называется.

И когда у него что-то не ладится, из серверной такие камлания начинаются! Заслушаешься-закачаешься! Всё больше матом, правда, но тем не менее. А чего мелочиться, собственно? Давай ещё весь наш юр.отдел позовём? Такие же бесполезные будут, как и все прочие. Впрочем, они и на работе не сказать что полезные…

– А что полезно, Борь? – взвилась жена. – Что полезно? Что вообще можно сделать, Борь?!

Так, опять не Котя… хреново дело.

Не мудрствуя лукаво, я прибегнул к запрещённым приёмам: зашипел, заохал и, схватившись за забинтованную макушку, потянулся к стулу, усаживаться.

Приём запрещённый, потому сработал на ура! Кира сразу кинулась сюсюкать, осматривать мою… как он там меня назвал-то, сосед наш разлюбезный? «Еврейская мумия»? Метко, верно. Ладно, главное, что приём работает.

– Коть, всё в порядке?

– Да-да, нормально. Давай не будем спешить? Я тут с местными пообщался, я ж мужик, и вроде есть намётки на местную бабушку-ведунью… и одного шкета, который может шалить.

Дай мне ещё пару дней? Продержишься пару ночек, а? – я начал пощипывать супругу, притягивая её к себе и переходя на игривый лад. – Пару ночек протянешь?

– Протяну, Котя! – снизошла моя королева до ответа, садясь мне на колени. – А что ты делать собираешься?

– Ну известно что: к бабке за заговором, а пацану — уши надрать. И сразу все призраки в квартире исчезнут! Их как святой водой смоет!

– Точно! – подскочила едва успокоившаяся Кира и кинулась собираться.

– За святой водой надо в церковь сходить! И с батюшкой всё же поговорю, хуже не будет.

– Не будет… – протянул я в створ захлопнувшейся двери. – А Котю никто ужином кормить не будет, да? А я ведь с раной…

В кармане зажужжал и вяло тренькнул мобильник. Смс-ка пришла. Это что это там?... «Да с раной ты, с раной… в холодильнике, в кастрюле возьми и кушай. Детям оставь только хоть что-нибудь».