Постновогодье в Мультяшье.

Винни скосил глаза вверх и в сторону и воскликнул:- Ну какие все прям моралисты тут собрались? Хватит меня осуждать уже!Потом Пух как будто что-то вспомнив спокойно добавил:- Я вот точно помню, что я ее держал сзади и натягивал.При слове натягивал, Кролик охнул и прикрыл лицо лапкой.- И помню еще какую-то резинку. - добавил Винни.При слове резинка у Иа задергался глаз, а Пятачок нервно слизнул с лапки майонез.- И это было точно не в доме, а на улице…Раздался сильный стук в дверь.Все замерли и притихли.Постучали снова.- Входите, открыто! – громко сказал Кролик, хотя и не был в курсе открыто или нет.

Дверь медленно отворилась, и в дом ввалился большой комок, местами обледеневших, перьев.- Винни мы попали! Прям, точно в цель!- радостно заявила, отряхиваясь, Сова.Все смотрели на нее, не понимая, о чем она говорит.Оценив тупые взгляды друзей, Сова, пояснила:- Да мы же вчера придумал попробовать запустить меня на резинке, как в той игре про злых птичек. Докладываю о результате выстрела! Цель поражена и физически и психологически!Винни поморгал и сказал:- Теперь понятно как именно я ее натягивал и, причем тут резинка. Ослик, Пятачок и Кролик облегченно выдохнули.- А куда мы, то есть вы, стреляли то?- спросил Кролик у Совы.Сова выпятила грудь от гордости и ответила:- Соседний с нами лес. Почти сто километров пролетела, как Калибр точно в цель, прямо в башню к Рапунцель, и снесла аж ее с окна. Вовремя успела смыться, а то эта волосатая в гневе страшная.По пути видела какого-то мамонтенка, который шел куда-то и звал маму, надеюсь, он ее нашел раньше, чем его нашли волки. Винни почесал лапой голову и сказал:- Ну, мы, конечно, еще те кадры.- Понятное дело. - ответила Сова. – Мы ведь не диснеевские какие-нибудь, мы русские мульт-герои!Кролик, вдруг что-то вспомнив, поднял вверх лапу и заявил:- Точно Дисней! А где наш гость то? Мы же пригласили этого, как его. Ну, мышь такая писклявая.- Ага, он вчера еще напился и орал, мол, всем нам пол сменит, цвет кожи и ориентацию. - заявил Иа. – Хотя чего мне ориентацию менять, если я все равно топографический кретин. Винни встал, покряхтывая с полудивана и, сказал:- Давайте найдем этого мауса и отправим его домой, пока он нам тут все не испортил своими реформами.Все начали смотреть по углам, искать по щелям и звать на разные голоса.- Микки! Маус! Ты где, мышь твою через кота?!Кролик, который рылся среди разрушенного шкафа, вдруг дернулся из-за того что коробка лежащая на полу издала звук «Бумс!», как будто кто-то стучался изнутри.