Магическая академия. Ведьма по обмену

— Университет мёртвых душ… — пробормотала я, предчувствуя очередное приближение нервного тика: на оба глаза сразу. — Фух, мимо, — выдохнула чуть погодя. — Златоглавая Малирэль! — прочитала название эльфийской академии, мелькнувшее на табло, и с разочарованием добавила: — И эта в пролёте. — Когда же барабаны перестали вращаться, и рядом с моим именем зажглось чёткое название учебного заведения, я, нервно икнув, выдавила: — Ки… Ки… Ки… — кажется, меня заклинило.

— Кик-Сок? — ахнули братья, имея в виду академию боевой магии, где народ, говорят, так муштруют, что на эксперименты и проказы никаких сил не остаётся.

Я отрицательно замотала головой.

— Неужели «Кихронские мхи» в орочьих землях?! — ужаснулась подруга, которая отошла, чтобы налить водички… разумеется, мне.

И вовремя!

— Кикимория! — выдохнула я, судорожно вспоминая всё, что знаю о печально знаменитой КикиМА — Кикиморской Магической Академии, расположенной на болотах. Верховодили там кикиморы, водяные и, внезапно, некроманты — юмористы и пакостники всех мастей.

— Результаты стопудово подтасованы. Кто-то решил: да ну её в болото, меня туда и послали. Я вам, как ведьма, говорю! — выпалила, осушив сразу весь стакан.

— Ну… — пожала плечами Кати. — Зато к оркам не поедешь. Всяко ведь плюс!

— К эльфам тоже, — вздохнул дракон разочарованно.

— Мур-ням-мур, — непонятно что хотел сказать кот, возможно, он просто похвалил пирожное.

Какое всё-таки странное чувство юмора у судьбы. Приехав пару дней назад в академию, я поджидала подругу и рассчитывала на ещё один незабываемый год нашего совместного обучения в АРиС.

А вон как всё повернулось: она беременна и скорей всего возьмёт академический отпуск после рождения первенца, а я уезжаю на целый год по обмену в Кикиморию.

Или, правильней сказать, НА обмен? Интересно, на что такое ценное меня выменяли? Или променяли? А может, просто сплавить решили, чтобы статистику не портила и преподов до любовного бреда не доводила. Ежу понятно: дело тут нечисто.

На следующий день…

Как довести эталонного мага-созидателя до жажды разрушения?

Элементарно! Надо просто посадить его в один экипаж со мной и моим багажом, говорящая часть которого радостно распивала всю дорогу кактусовку и орала в два горла частушки, порой неприличные.

Первый парень на деревне (тьфу ты — первый в рейтинге АРиСовских зануд) разумеется, не оценил наш развесёлый репертуар. Потому, наверное, и денег не одолжил на дополнительные билеты, когда мы попытались тем же составом загрузиться в купе.