Сборник юмористических рассказов и миниатюр «Маленький, но весёлый»

Говорят, батарейка закончится и клиент замёрзнет. Придурки. Чего ж она кончится, если мы её туда не ставим.

И тогда, для эксперимента, я другую фишку выдумал – телефон. Мы его в гроб кладём. Мол, один раз с нашего телефона на «тот свет» позвонить можно. Клиенты, как узнали, косяком пошли, как горбуша на нерест. Всем хочется узнать, какая жизнь после жизни бывает. А у нас же и свой человечек есть. Там, в астрале. Сеня-Турбогенератор. Он умер, когда ему американский Винни Пух приснился.

Так он врачам сказал, когда его к нам доставили. А до этого он слёзы Иисуса Христа в пузырьках продавал. Пока нашему главврачу три раза не продал. Вот ему общаться с клиентами по телефону и поручили. Только ему не сказали. У нас девиз: «Не говорите дураку, что он дурак. Он не поймёт и не поверит!»

И про всех я вам рассказывать не буду. А сейчас начну с двоих из «Автодора». Прибыли и осторожно в трубку так:

– Ну, как там у вас?

А Сеня из шестой палаты:

– У нас? Как везде!

– А везде, как?

– А везде, как у нас!

Убыли счастливые.

Затем «шкаф» какой-то прибыл, с мордой – танк на переплавке. Взял мобилку двумя пальцами и кому-то «там»: «Толян на трубопроводе. Ты где?»

А Сеня он же матершинник, у него для слова «где?» только одна рифма.

– Где? Где? – напрягся Толян.

И тут как будто бросили дрожжей в говно.

На чём Толян умчался, мы не знаем, но его «Мерседес» у нас до сих пор стоит.

Вслед за ним ещё один:

– Я Лёва из Линёво. У вас там водка есть? А бабы?

А Сеня:

– Бабы, они как водка – есть, пока деньги не кончатся.

– А с сексом у вас как?

– Регулярно. Не жалеют никого.

Так у Лёвчика вообще организм «скандал» наделал.

Не прошло пяти минут, выдерга какая-то примчалась, чуть пятки не отклеились:

–Помнят ли у вас про знаменитостей?

– А как же. Вчера Троцкого дубасили, сегодня Геббельсу досталось

– А есть такие, кто в струю попал?

– Да попали все.

Ох и струя была у Коли-Керосина.

По пятам за выдергой Люська-Лотерея из фонда «Шиш-Инвест»:

– У вас лохи есть?

– Да. Санитар. Лох-несское чудовище. Снова в унитаз нырнуть пытался.

А там терапевт от хирурга прячется. Так психиатр говорит.

Потом хромой, на костылях:

– У вас перевороты есть?

– Есть. Опять кровать перевернули.