Волшебная дверь. Книга четвертая

И потому были разногласия в оценке и понимании произошедшего.

Но обо всем по порядку. Среди опытнейших депутатов местной Думы был человек с бородой. Умный такой. В душе безобидный. Но депутат. Причем такой, которого избирали четыре раза подряд. Собрался он избраться и в пятый раз. Но, как говорится, мы предполагаем, а избиратель располагает. В общем, не избрали его в пятый раз. А за семь дней до выборов случилось в его жизни событие. За семь дней до выборов он женился. Зачем женился? Он и сам не знает. Я спрашивал.

Говорит, давно собирался. Но все времени не было. Жили-то пять лет нормально. Без всяких там штампов в паспорте.

А тут решили перед выборами расписаться. Свадьба за семь дней до выборов и была первым важным событием в череде событий этих четырнадцати дней в его жизни. В общем, определились. Вначале была свадьба. Потом, через семь дней, день выборов. А потом? Думаю, вы догадались. А может быть, и нет.

Чтобы легче было угадывать, дам маленькую подсказку. День выборов настал.

И его не выбрали. В пятый раз не выбрали. Выиграл какой-то коммерс. Друг главы и товарищ главного по партийным спискам. Ну, не выбрали – и ладно. Все одно, есть чем человеку заняться с молодой женой. Медовый месяц все-таки. Вот закончится он, тогда и будем разбираться. Это если по традициям и обычаям. Но в жизни все наперекосяк. Но, как, безусловно, угадал умудренный жизненными ситуациями и закаленный бытовыми проблемами читатель, ровно через семь дней после выборов произошло еще одно событие.

Событие, которое поставило точку в событиях этих четырнадцати дней. Но теперь уже подробнее. Читатель ведь любит детали.

А детали череды событий таковы. Приходит бывший, не избранный в пятый раз депутат домой. Вернее, подъезжает к элитному небоскребу. Паркует машину. В лифте поднимается на четырнадцатый этаж. Открывает дверь. И тишина.

Нет! Вы не подумайте, что жена все вывезла и убежала из дома с сокровищами постдепутатской деятельности. Вовсе нет. Его подруга, когда еще не была его женой, притащила с собой к нему в квартиру мерзопакостную, гавкучую собачонку.

Ну, знаете таких. Модные они нынче у тех, кто первым лабутены стал носить и губы силиконом накачивать. Гавкала она на все подряд. Вреда не приносила, не кусалась. Но все время лаяла. Причем на всех. Без повода. Хотя хозяйка ее обычно молчала. И то хорошо. Не мое дело. А тут тишина.

Он удивился. Включил свет. Разулся. Прошелся по комнатам. Заглянул два раза в ванную. Никого.