Луч надежды

Но вскоре стало уже не до этого. Мы приехали.

Как я и ожидал, я отправился на вишню. На шею я повесил ведёрко и взобрался по лестнице. Я стал собирать ягоды в каком-то автоматическом режиме. Я заметил, что собрал полное ведро достаточно быстро. По крайней мере, мне так показалось. Спустившись вниз, чтобы пересыпать ягоды в большое ведро, я снова поднялся наверх. Когда мысли метались в моей голове так быстро, я не замечал, как наполнял ведёрко одно за другим. Не заметил я, как были собраны и два больших ведра.

Смотря на это, я прикинул, что должно было пройти уже часа два, не меньше. Так оно, скорее всего, и было, потому что солнце начало потихоньку опускаться. Когда я стоял на лестнице, я видел солнце, деревья, камыши вдали. Это всё показалось мне каким-то новым. Не скажу, что прекрасным, удивительным – нет. Именно новым. Тепло от солнца казалось каким-то отдалённым, хотя и было очень даже жарко. Как будто я не ощущаю это тепло сейчас, а ощущал когда-то. Когда-то давно. Странное чувство, не похожее ни в коем разе на прозрение, на раскаяние, сожаление, ни на что. Может быть на чувство опустошения. По крайней мере, это самое подходящее слово, которое я могу применить в данной ситуации. Я увидел, что ко мне идёт бабушка. Увидев собранный урожай, она похвалила меня и позвала к столу. Я взял вёдра и пошёл за ней. Тут впервые я понял, что мои мысли не может отвлечь даже еда. С ума сойти! Но ведь это было бы весьма подозрительно. Мало того, что я собрал два ведра, не разу не пожаловавшись, что мне плохо, что я устал, так ещё и прямо сейчас своим собственным языком произнесу: "Я не хочу есть". Нет, это слишком бы напугало всех вокруг, и ко мне было бы слишком много вопросов, что доставило бы мне слишком много проблем. Поэтому я попытался откинуть все эти мысли. Сказал себе: "Это всё бред. Чушь." Пытался убедить себя, что это просто странная реакция. Например, на солнечный удар.

Вечером те чувства, что испытывал я днём, практически полностью улетучились. Я помнил, что случилось что-то странное, но старался не придавать этому значения.

Я убеждал себя, что это ерунда, какой-то возрастной бзик переходного семнадцатилетнего возраста. Позже я уже стал искренне в это верить. Я помнил эти чувства, но так, будто бы мне кто-то о них рассказал, но я сам их никогда не ощущал. За обедом и ужином я вёл себя обычно, сметая восемьдесят процентов содержимого со стола, затем лежал на диване в дачном домике и играл в игры на смартфоне.