Пари на красавицу

Хех, не поленился, даже откопал меня в соцсетях.

“Долго мне ещё тут с пылью тискаться?”

“Сука. Я откопал чулок. Старый, вонючий, сука, чулок”

“У меня уже уши вянут слушать эту бабскую трескотню”

“Фак, я в туалет хочу!”

“Мальвина, мать твою! Ещё две минуты и мне похрен, я вылезаю!”

Это что ещё за угрозы пошли?

Он что думает, что меня это реально расстроит? Да я бы на видео засняла реакцию кукушек и их визги.

Картина маслом: сидят девицы-красавицы, языками чешут о своём, о блондинистом, а тут тело… выкатывается.

“Вылезай. Правда потом я хз, как ты будешь перед ней оправдываться”

“Покровская, мать твою! Я и так мысленно душу тебя этим самым чулком. Не зли меня ещё больше”

“Ути-пути. Какой грозный подкроватный монстр”

“ПОКРОВСКАЯ!!!!”

Несколько минут молчания, а потом:

“Поздравляю, допрыгалась”

Хм… А вот теперь реально стрёмно становится. Отсутствие смайликов в сообщениях – зло. Без них непонятно, какие интонации надо ловить.

“Ладно, ладно.

Уговорил. Жди. Принцесса идёт вызволять принца. Такие тепличные пошли кавалеры, я не могу. Полчасика потерпеть не могут”

“Сорок семь минут, Покровская. Сорок семь. И если я пробуду тут ещё хотя бы две, обещаю, я свяжу тебя, засуну в рот кляп и столько же времени буду жёстко…”

– а дальше два смайлика, в тандеме образующих весьма сомнительную аббревиатуру пошлого значения.

Очаровательно.

Делать нечего, неохотно тащусь выручать заложника.

Блин, и вот как мне "сестрёнку" со своим выводком выкурить оттуда? Она и так уже на меня спустила всех собак, когда застукала у себя.

Но отмазку я придумала быстро: наехала на неё, наорав, что опять та всю посуду заклептоманила, чаю выпить не из чего. Типа, я ж не собака, чтоб из блюдца лакать.

В финале меня эпично вышвырнули за порог и громко хлопнули дверью. Но часть кружек я таки отжала и предусмотрительно замочила в хлорке. Потом попробую отмыть.

А теперь что придумать? Может, пожар устроить?

Не. Андрей с мамой не обрадуются.

Ремонт свежий, жалко. Может, тогда другое стихийное бедствие?

Ага, знаю!

Где у нас там ведро со шваброй?

– Ёлки зелёные, девки! – ору я во всю глотку через пару минут, с моральным удовлетворением наблюдая, как несколько пар обуви грустно утопают в мыльной воде. Круто, когда частный дом и первый этаж. Нет опаски затопить соседей. – Чего тапки разбрасываете? Идите, ловите. Замшевым прям поплохело. Требуется срочная реанимация!

Сработало.