Ботинок для принца

Чудесная коммуналка, милейшие соседи – Юрик – сорокапятилетний алкаш, с некоторым налетом интеллигентности, Серега – молодой и бедный артист балета на льду, время от времени подрабатывающий свободной любовью с престарелыми дяденьками, и Зинка – беспечная девица весьма незатейливого поведения, которая в отличии от Сереги денег за свое поведение не брала. Любовь, считала она, не может меряться деньгами, в крайнем случае, ликером и шоколадкой.

Словом, замечательная коммуналка, в которой и хлебушка у соседей занять можно было, и всем на поведение друг друга было искренне наплевать, а потому и скандалов на бытовой почве не случалось ни разу.

И жили бы они все вместе еще долго и припеваючи, но, как известно, счастье вечным не бывает. Одним совсем не прекрасным зимнем вечером этажем выше прорвало какую-то трубу, и в итоге сумасшедшим напором горячей воды смыло все, включая штукатурку с потолка и обои со стен. Естественно, жить в таком безобразии стало нельзя, хозяевам комнаты ремонтом заниматься было некогда, и Арине вновь пришлось искать себе пристанище.

И ей снова не повезло. Ринка нарвалась на квартирных аферистов. Как умная девочка, она решила больше не рисковать, и сняла комнату через очень известное квартирное агентство, рекламой которого было завешано полгорода (как выяснилось позже, это самое агентство в этой самой афере принимало непосредственное участие, ребята, собственно, большую часть прибыли с подобных гадостей имели).

Подписав договор, гарантирующий ей как минимум, три месяца проживания и заплатив деньги и хозяйке за жилье и агентству за посредничество (то есть опять три раза), Арина вздохнула с облегчением, в надежде, что ее мытарства на какое-то время закончились. Типа, можно расслабиться. Ага.

Не тут-то было! Буквально через два дня хозяйка этой самой комнаты впала в весьма убедительное безумие, накрасила брови ярко-красной губной помадой и заявила, что Арина является никем иным, как посланцем сатаны.

Ошалевшая от столь внезапного развития событий Ринка громко икнула, приподняла бровь и осторожно, дабы не провоцировать всплеска нестабильных эмоций, вежливо переспросила, мол, чего? Так прям и спросила – «ЧО?»

Вместо внятного и всеобъясняющего ответа бесноватая старушенция подожгла веник, с заунывным воем пронеслась по квартире, очищая помещение от демонов и велела девушке в течение суток убираться на все четыре стороны.