Отморозок Чан 2

Пока Глазорукая баба растворяла девчонок "кислотой", «Французкие пёсики» страстно облизывали руки всем, до кого добирались, буквально всасывая их в себя. Видимо, кроме большого количества языков их разорванные пополам ебальники были снабжены нехуёвыми зубами, потому что облизывание рук неизменно заканчивалось откусанными пальцами. При этом лапы-руки пёсиков крепко держали конечности жертв, не позволяя оборвать "поцелуй" раньше времени, а хвосты-шипы помогали отвлечь особо рьяных – быстрым движением выкалывая им глаза.

В реальности «Французкие пёсики» были толпой пиздюков лет девяти-десяти, вооружённых отвёртками: они грызли пальцы людей и тыкали инструментами в глаза, причём им даже не приходилось удерживать руки жертв, как в глючной реальности: жертвы и не пытались вырваться, предпочитая просто кричать и звать на помощь.

На меня нашло новое озарение. Нашло оно, когда я попытался посмотреть, кем в реальности был голый мужик с дебильными усами. Он остался всё тем же голым мужиком с дебильными усами, и тут я и вспомнил этого мудака: он пилил упавшее дерево у автобуса.

Я ещё раз осмотрел нападавших. Ну точно, блять: это пассажиры блядского автобуса…

И тут "Глава отдела кадров", более известный как мужик с дебильными усами, явил-таки миру свою сверхспособность…

Он с оглушительным хлопком лопнул, разметав и своих и чужих. Следом поляна просто-таки утонула в воплях людей с осколками костей усатого выебка в ебальниках.

Переключившись на обычное зрение я, разумеется, увидел лишь последствия взрыва: раскуроченное тело полу-жирдяя и валявшихся вокруг кричащих покалеченных людей.

Честно сказать, теряюсь в догадках, как он умудрился взорваться, но возможно его взорвал Господь Бог, будучи не в состоянии ещё хоть сколько-нибудь долго наблюдать за болтанием его ёбаных усов. Вторая, менее правдоподобная версия произошедшего: кто-то подкинул жирдяю гранату в тот момент, когда я отвлёкся на других чудищ.

Я так внимательно наблюдал за тварями, что совсем забыл про деревенщин, которые, между прочим, всё это время отстреливались от нападавших, но стреляли хуй пойми как и всё чаще попадали по своим, лишь иногда попадая куда-то мимо, а в чудищ никто из них не попал ни единого, блять, раза.

– Спасайте Александру! – залитым кровью ебальником завопил дедок, вспомнив об основной задаче и оторвавшись от поедания чьего-то члена. – Отстреливайтесь и уносите её в здание! Мы сдержим их сколько сможем!

От толпы отделились пять человек.