Где мой дом?

Убивает часть меня после каждого раза, как я вкушаю ее пизду. И каждый раз мне кажется, что еще немного и наступит долгожданный конец. Но с конца только брызжет молофья. Все начинается достаточно красиво, хотя я и знаю, что все начинается с ошибки. Я даже не отбрасываю эти сомнения. А просто ебусь с мыслью, что это ошибка. С мыслью, что все, что касается меня в недвижимости – это ошибка. Она вернулась ко мне спустя три месяца.

– Что могло измениться за такой короткий промежуток времени? – спрашиваю ее я.

– Все. Я знала, что ты со мной был другим. Я теперь вижу какой ты.

– И какой же я?

– Ну вот такой. Сложный. Порочный. Матюкливый. Мужик в общем…

– Что это значит, “мужик”?

– А то и значит, что любая женщина хочет тебя…

Мне было тяжело спорить с такими доводами. Поэтому больше вопросов я не задавал. Но мне это не льстило. Я никогда не хотел иметь большое количество женщин. Я всегда боролся за любовь одной женщины. И каждый раз эту любовь я погружал в новый сосуд. И хранил его, лелеял, любил, пока сосуд не разбивался.

И в этот раз все произошло точно так же. Я не знаю, что она делала в мое отсутствие и с кем. Меня это уже не волновало. Она говорит, что любит меня, но я больше не верю. Даже если и сильно напрягаю эту свою веру – ничего не выходит. Я не могу заставить свое сердце снова биться в такт ее сердца. В романах это описывают, как конец любви, влюбленности и т.п.. хренотени. Теперь мне ничего не остается, как идти от нее дальше. Дальше на восток, на запад, на север или юг. Просто идти. Я не хочу видеть ее слез. Но пусть лучше так, чем она увидит мои.

Четыре года вместе – этого вполне достаточно, чтобы что-то вообще понять. Я имею ввиду, понять, есть ли в твоем сердце любовь. Если нет, тогда не стоит морочить никому голову. А просто взять и съебаться нахер. Но для этого требуется мужество. Ибо мужик, – это только слово. Мне приятно видеть ее улыбку, ее ноги, ее глаза, ее непохожую на все вагину; ощущать запах ее волос, прикосновений ее нежных рук.

Но у меня такое впечатление, что все это лишь издержки прошлого. Правильнее будет написать – излишки прошлого. Потому что это все лишнее, пройденное и давно ушедшее…

Мне тяжело вспоминать наши с ней прогулки в Люксембурге, Страсбурге, Львове. Я вижу, что там никогда не было любви. Мы были слишком тупыми, чтобы уметь любить. Это была не любовь с моей стороны. Это был комплекс неполноценности. Это была не любовь с ее стороны.