Слоновый Фредди

Напиши обо мне, опиши мою многогранную и поучительную жизнь, поставь значок 18 плюс и напиши, что книга поучительная, смысл её заключается в трёх простых словах «Как делать нельзя».

– Так ты за любовь, говоришь, сидишь?

– Да, я, кстати, сделала вывод, что мужской член является оружием массового уничтожения!

– Да, но это оружие часто заклинивает.

Мы рассмеялись, развеяв навсегда прах неприязни, схороненной между нами искренней улыбкой.

– Возьми, прочти моё дело.

– Давай, почитаю, но я пока первую книгу не закончу, писать про тебя не буду.

– Сколько тебе осталось страниц?

– За пару дней допишу, потом дома уже буду забивать в компьютер текст.

– Дома? Лет через пять? Вот читаю твои похождения, ну ты, Яна, даёшь!

– У тебя есть крем для рук? Высохла кожа.

– Да, бери в моём шкафчике.

– Ого! Сколько у тебя шампуней! Даже имеется молочко для ванны.

– А-ха-ха-ха! Это мой порядочный муж принёс. Скорее всего, в его голове не складывается реальная картинка о том, где именно находится его ненаглядная супруга.

И как круто можно искупаться в тазике, стоящем под раковиной, опираясь одной ногой о туалетный бачок, добавляя в воду неповторимый аромат французского молочка для ванн.

– Смешно.

– Мне не очень.

– Чем муж занимается, Ян?

– Он у меня интеллигент, директор одной из крупных компаний Цюриха.

– Исповедует лицемерную религию денег?

– В смысле?

– В том, что народ не понимает, за что им платят по 20000 франков зарплату! Что нужно для этого делать? Подписать контракт с богом?

– В чём-то ты права.

Но, думаю, для этого также необходимо знать немного больше, чем остальные, не правда ли?

– Просто это Швейцария, и всё.

– Но проститутки тоже шикарно зарабатывают. Даже некоторые директоров перещеголяли.

– Я точно всех сделала! Я вообще крутая! – с искрой в глазах вымолвила Рокси, чем естественно зацепила мой больной писательский интерес.

– Почитаю на днях твою историю.

Ты меня заинтриговала. Рок, я так скучаю по дому. Где мой любимый муж? Видимо, играет в данный момент в гольф, выкуривая толстую сигару, томно размышляя, чем бы ещё побаловать свою жёнушку в тюряге. В следующий раз, я думаю, он притащит сюда декантер для вина.

– А-ха-ха-ха! Класс! Повезло тебе. Кстати, из твоего ящика для вещей доносится запах мужского парфюма.

– Муж переодически балует меня вещами, обливая те своими любимыми духами.