Cherry. Развивающий скачок

Или это уже своего рода ностальгия? Да ну на фиг! Прилетел-то только сегодня. А ведь мне интересна судьба Жанетт, прабабка которой из России и перебралась во Францию во время революции.

– И для чего это вам нужно? – склонила голову к плечу официантка, задумчиво изучая меня.

– Понятия не имею, – честно признался я. – Впрочем, решай сама. Захочешь, то принеси и себе чего-нибудь, за мой, естественно, счет. Ступай, есть если честно очень хочется.

Жанетт поспешила в сторону кухни, а я обвел взглядом зал. Засмотрелся на одного мужика, явно француза, который смакует какое-то блюдо.

Неужели лягушачьи лапки жрет? Передернул плечами и отвел взгляд. Появились музыканты и местная певица на ломаном французском (даже я смог уловить!) запела одну из известных песен. Что вновь поразило, так это вернувшаяся официантка с подносом в руках, на котором почти весь мой заказ.

– Через двадцать минут я заканчиваю, если ваше предложение в силе, то составлю компанию. Интересно пообщаться с русским, – сказала официантка, а потом поспешила добавить: – За себя заплачу сама, это не обсуждается!

– Как скажешь, – пожал я плечами, размышляя с какого блюда начать ужинать.

Кормежка оказалась вкусной, стоит отдать дань уважения местному шеф-повару. И, что интересно, почувствовал себя в ресторане спокойно и умиротворенно. Даже китайская певичка, поющая с диким акцентом, и та показалось милой. Хм, а ведь есть еще один момент! В кабаке никто громко не спорит, не трясет своими кошельками и не выясняет отношений.

У нас же, даже когда пообедать захожу, то редкий случай обходится без выяснения отношений. Не так давно молодая братва попыталась на меня наехать. Типа толкнул я их телку при входе, и та каблук сломала.

– Парни, а вы не охренели? – с усмешкой спросил я их тогда. – У вас телка кроссовки носит. Какой каблук?!

– Слышь, ты, не быкуй! – наморщил лоб один бритый налысо парень и сплюнул на пол спичку, которую до этого жевал. – Ты ее не сегодня толкнул. Туфли модные, импортные, стоят тучеву прорву бабок.

С тебя полтос!

– Полтос чего? – задумчиво посмотрел я на вход, наблюдая, как мои охранники уверенно идут от дверей.

Увы, от таких вот недоразумений приходится подстраховываться. Нет желания из-за пустяка получить нож в бок или быть отмудоханным, а если выражаться ментовским жаргоном: «человеком, получившим черепно-мозговые повреждения, многочисленные травмы и переломы ребер и конечностей, в следствии ударов тупыми предметами».