Принц и Лишний

 – Все! Я ухожу! Я с тобой больше не разговариваю! Одного придурка тебе мало? Давай соберай коллекцию! Но уже без меня!»

Весь день в офисе было тихо, спокойно и умиротворенно. Часы, которые показывали мою зарплату, больше смахивающую на милостыню, мерно тикали, намекая на шестичасовую встречу с моей главной проблемой. В разгар любимой песни, дверь приоткрылась, а в офис скользнула рыжая девушка – ветеран войны с калориями, победитель битвы за гастрит, носитель полкового знамени анорексичек «Я не ем до и после шести».

Судя по фигурке, ее желудок получал пособие по безработице и видел еду только на картинке, а целью всей жизни было взвешивание на безмене.

– Здравствуйте, – девушка посмотрела на меня огромными, голодными зелеными глазищами. – Это брачное агентство? Меня зовут Аня… У вас как? По записи? По талонам?

– В порядке живой очереди к пока еще живому специалисту, – усмехнулась я, с сожалением снимая наушники.

– Хорошо. Я полистаю пока прайс! Извините, каталог… – Аня снова подняла на меня глаза узницы добровольного концлагеря «Меня сдувает ветром, но я этим горжусь!». Взгляд Анечки остановился на вампире. Понимаю, чем этот солидный вампир ее заинтересовал, но пока еще не представляла, чем может заинтересовать любителя кровопусканий та, которой после анализа крови срочно требуется переливание.

– Вы не в курсе, у него с зубами все в порядке?– осведомилась клиентка, глядя на шикарную улыбку кровососателя.

 – Верхние троечки у него свои? Я имею в виду клыки!

– Чего? – прищурилась я. А вы не знали? Ухожу с работы и думаю, что же я забыла? Сумку взяла, очки от солнца взяла, телефон взяла… О, нет! Я же сегодня упырю в пасть не заглядывала! У меня вообще с собой должен быть медицинский чемоданчик. Та-а-ак, открыли ротик, уважаемый жених… Отлично, зубы в норме! Закрывайте. Та-а-ак, пульс у вас в норме.

Хрипов нет… А потом я надеваю резиновые перчатки ассенизатора: «простите за то, что я тут с холодной металлической линейкой и транспортиром… Невесты интересуются!». А потом прикладываю линейку к носу. Если нос короче линейки – записываю, сколько сантиметров, если длинней – молча ужасаюсь.

– Ну те, которые перед молярами… – задумчиво вздохнула клиентка, отвечая на вопрос, о котором я уже успела забыть.