Пилюльки для души

– Разводимся?! Да ни за то! А наговорил? Да. Я старался, чтобы звучало убедительно. Получилось?

– Еще как! Но зачем?!

– Чтобы вытащить тебя сюда.

– Странная логика. Ты думаешь, если бы ты меня сюда просто пригласил, я бы не пошла, а вот если на меня «всех собак спустить», то побегу, значит, вприпрыжку?

– Ну, ты же не ко мне на встречу шла, а к какому-то Мистеру Х. Ведь так?

– Господи! Я ничегошеньки не понимаю! Как это ты оказался им? Как ты меня вычислил? Как это все случилось?!

– Теперь я знаю точно – браки свершаются на небесах.

Иначе, как объяснить, что я полез в Интернет, когда и Вам, сударыня, туда приспичило. Что-то мне в одном послании понравилось, ну, а когда вечером ты e-mailом стала интересоваться, я понял, что! А уж ког-да ты мне наш домашний «ящик» назвала, тут бы и дебил понял, кто эта прожорливая поэтесса. Не мог я такой случай проворонить! Вот и разыграл этот идиотский спектакль со звонком, – он тихонько коснулся лба, – впрочем, теперь мы квиты. Ты пострадала морально, а я физически. Мир?

– А мусор выносить будешь?

– Да нет проблем! Его уже наверняка дети выкинули и посуду перемыли. Я их попросил до твоего ухода ничего не делать. Ситуацию хотелось обострить, понимаешь?

– Ну, какой же ты гад, – почти с обожанием выдохнула я.

Вечер, который обещал стать самым печальным в моей жиз-ни, кончился феерически! Мы так здорово посидели, потанцевали. Напились прилично, не до зеленых чертиков, но ощутимо. По дороге домой вели себя, как разнузданные ПТУшники: бегали друг за дружкой, пару раз упали, целовались в каких-то подворотнях.

Приятно вспомнить! Ни одна машина не хотела брать странную парочку, она в заляпанном грязью пальто, а он с отвратительным шрамом на лбу.

– Ты мой Гарри Поттер!

– Нет! Я кавалер, который выжил!

Нам повезло. В мартовской жиже забуксовал «Москвичок», мы честно вытолкнули его на дорогу. Плевать, что теперь были не просто грязны, грязь стекала с нас ручьями.

Зато водитель подбросил до дома.

Когда мы ввалились в квартиру, страрший еще не спал.

Окинул нас одобрительным взглядом, вздохнул:

– И эти люди не дают мне ковыряться в носу!

Хихикая и толкаясь, мы прошлепали в ванную. Вымылись, переоделись.

– Жаль, – сказала я, – пальто пропало!

– Другое купим. Считай, оно было принесено на алтарь семьи. Ладно, мамочка?

– Какая я тебе мамочка? У меня что, имени нет?! Сыночек!

– Никаких сыночков.