Анекдоты про вредные привычки

Ну, как водится, взяли водку, закуску, чтобы вечером двинуть как следует, а утром порыбачить. Сели, начали, а спустя некоторое время были уже совсем веселые.

Тут мужик и вспоминает, что жена передала ему деликатес – черную икру. Достал он икру, намазал всем на хлеб, все все съели. Икра была дерьмо и все ругались, что жена дала какую-то испорченную.

Пробудился утром и видит картину: икра стоит целая, банка с мотылем пустая, а внутри ножик, которым они хлеб мазали.

* * *

– Официант, в прошлое воскресенье у вас было свежее пиво!

– Уверяю вас, это оно и есть.

* * *

…Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная, стройная, хорошая, желанная, любимая, родная, неповторимая, непревзойденная! Деточка, веточка, ласточка, рыбонька, воробушек, кисонька, лапушка, птенчик мой, горлица, голубушка, лебедушка, сударушка! Зоренька, звездочка, козочка, солнышко, золотце, цветочек, звоночек, ручеечек, тростиночка, росинка, пушинка, кровинка, прелесть, отрада, зазноба, услада, идеал, краса моя, умница, куколка, малышка, картинка, сокровище, мечта моя, песня, судьба, радость, надежда, госпожа, царевна, богиня! Алмаз души, свет очей!.

* * *

Российские пивовары освоили производство нового универсального сорта пива «Баскервил»!

Благодаря флуоресцентной добавке, новое пиво днем темное, а ночью – светлое…

* * *

– Почему пиво выходит быстрее воды?

– Потому что воде еще нужно цвет менять, а пиву нет.

– А почему «Клинское» пиво выходит быстрее другого?

– Потому что ему не нужно даже вкус менять.

* * *

Едет с мужик на машине, причем мужик этот очень сильно нетрезв. Ну и по закону подлости останавливает его ГИБДД. Мужик выходит из машины, в наглую при менте открывает бутылку пива, при нем же выпивает ее залпом и говорит:

– А я больше никуда не поеду!

* * *

Садясь за руль трезвым, ты лезешь в карман государству!

* * *

У них есть охрана, они думают, что у них есть безопасность.

У них есть секс, они думают, что у них есть любовь.

У них есть «Тинькофф», они думают, что у них есть пиво.

* * *

Мужик приходит в ресторан и говорит официанту:

– Графин водочки и что-нибудь на ваш вкус.

Официант:

– Так и запишем – два графина водочки.

* * *

Муж с женой сидят в ресторане. Муж как треснет ножом по мясу, оно отлетает жене на блузку.