Сбежавшая невеста миллиардера

 – Наши коктейли на основе элеутерококка вернут вас к жизни!

– Никита, наконец-то! – машет мне дедушка. – Живительного коктейля хочешь? Он и мертвого поднимет! Элеутерококк – наше все!

– Кто этот чудик с напомаженными волосами? – чувствуя, как в голове бьют набаты, брезгливо морщусь я.

– Это создатель живительных коктейлей на основе элеутерококка. У нас с ним заключен договор на распространение этого чудодейственного средства.

– Запатентованная формула, между прочим! – орет в микрофон чудило, и я зажмуриваюсь от усилившихся набатов в голове.

– Присоединяйся! – приглашает дедушка. – Это мисс Ялта-85. А ее подруга, вон та блонди – мисс Ялта-88.

– Чуть позже, – с опаской передвигаясь с гибкостью кобры дабы не быть загробастанным двумя любительницами молодых мужских тел с коктейлями в тощих старческих руках, отзываюсь я.

Подхватываю с подноса изумрудно-голубой коктейль с запатентованной формулой элеутерококка, одним махом опрокидываю его в себя и взбегаю по мраморным ступеням в дом.

Прохлада выложенного камнем холла расслабляет, и виски уже меньше пульсируют болью.

Дядюшка в черных джинсах растянулся на лежаке на террасе. Закинув ногу на ногу, он листает новости в телефоне.

– Какого черта?! – скрестив руки на груди, нависаю над ним я.

– О! Никита! Наконец-то, – расплывается в веселой ухмылке он.

– Какого черта ты вытащил у меня кредитку и всю наличность?!

– Так…э-э… я верну сейчас. Мне чужого не надо, – невинно хлопая глазами, подтягивается на лежаке он.

– И я выложил пост в рустаграм! От тебя ни привета, ни ответа!

– Не было никакого поста.

– Был!

– Не было.

– Ты меня за идиота держишь?!

– А ты меня?! Вот, смотри!

Дядя сует мне свой сотовый, экран которого настроен на мой рустаграм. Я озлобленно листаю посты. Выложенного фото с девственницей нет.

– Сбой? – я хмуро достаю свой телефон и загружаю рустагам. Пост на месте.

– Вот! – тычу дядюшке пост с глупой подписью.

– Хм… – он потирает жесткую щетину подбородка и сравнивает два экрана в рустаграм – с его сотового, и с моего сотового.

В его телефоне поста нет. А в моем – есть. С кучей комментариев от каких-то подружаек.

«А он симпатичный!»

«Совет да любовь!»

«Как имя зеленоглазого красавчика?»

«Выходи за него, вы идеально друг другу подходите!»

– Что за ерунда? – таращусь на комментарии я.

– Дай сюда! – выхватывает у меня сотовый дядя. Выходит на аккаунт.

@Annabel.