Инструкция по соблазнению. Часть 1

Таким образом, вашу убиенную тушку могут обнаружить слишком поздно и в состоянии, когда проще сжечь, чем похоронить (мы тоже живые, вопреки расхожему мнению об обратном, и неприятие вони нам не чуждо).

Совет 4:

Не надейтесь, что ваша преждевременная кончина повлечет за собой компенсацию для вашей родни. Все переселенцы подписывают документ, где подтверждают свою осведомленность о скорой гибели. Но хороним мы вас за свои средства.

P. S. Еще раз слезно прошу не менять место жительства. Казна не резиновая! Имейте в виду, средства, выдаваемые на похороны смертников, могут внезапно закончиться именно на вас.

Совет 5:

Не злите вампира! Он и так вас выпьет, а собирать тело по частям и сшивать ради эстетических похорон занятие не из приятных.

Совет 6:

Ни в коем случае не притворяйтесь вампиром. Священнодеятели сожгут вас еще до того, как поймут, что конкретный индивид в вашем лице – единственный удачно сожженный вампир за всю историю существования ордена Света.

P. S.

Вампиры не горят. Нам щекотно.

Совет 7:

Я прошу вас обратиться к эволюции, что позволила вам выжить до сего момента. Если она настойчиво зовет вас в Аш, то это депрессия. Напейтесь, подеритесь с соседом, переспите с женой друга. Возможно, самоубийственный зов пройдет. Если же нет, то милости прошу к нам на казнь.

P. S. Не дай боги, такая бракованная особь размножится!

Совет 8:

Никогда не говорите свое имя вампиру.

P. S. Когда вы унесетесь в лучший мир, он будет помнить ваше никому не нужное имя.

Не захламляйте нашу память.

Совет 9:

Не подавайте заявление на жилплощадь на моей территории. Ее выдают только посмертно.

Совет 10:

Не обвешивайтесь чесноком. Нас это не убивает, но раздражает до смерти. Вашей.

Совет 11:

Никогда не носите с собой оружие. Вампир воспримет это как приглашение к сервировке стола и вашему расчленению.

P. S. Вашим же оружием. Не зря же носили его.

Ответы на вопросы:

Мне приходит уйма писем от покойников с просьбой ответить на их вопросы.

Поскольку последнее желание принято исполнять, вот ваши ответы.

Вопрос 1:

Если я встречу вампира, стоит ли волноваться?

Ответ:

Не если, а КОГДА вы встретите вампира, волноваться вам будет незачем. Все переживания лягут на похоронное бюро.

Вопрос 2:

Вампиры едят мясо?

Ответ:

Мы не едим мяса. Но если вы засунете вампиру палец в пасть, то, несомненно, лишитесь его.