Недолюбленность

Я сидела на полу в позе лотоса и почти плакала: «Чем я занималась два года? Чью роль играла? Почему нашла возможным себя так растоптать?»

На секунду мне показалось, что по щелчку я могу все изменить. Бинго! Выкинуть свои мертворожденные отношения с человеком, которого не люблю, бросить тошнотворную работу, вернуться в музыку… Не проживать фантомные боли по ампутированному чувству собственного достоинства, а пришить его обратно, как лапку плюшевому медведю.

Но это было так мимолетно… как и все озарения в моей жизни.

Вспыхнуло! А я его обратно – птыщ.

И вот я уже снова лечу в поезде «жизнь» маршрутом невозвратным и матерным, стирая маленькое видение о реальности, которой я могла бы принадлежать, если бы была чуточку умнее и проворнее. Если бы…

Но, кажется, внутри я не что иное, как глупый, шумный, бесячий ребенок, от которого на зубах уже оскомина. Засасывающий все вокруг дефицит любви… Пожалуйста, покажите мне, что я нужен! Я погибну без принятия!

А последний гвоздь в гроб моей так и не успевшей толком начаться жизни… Дома ждет человек, которого я перестала уважать, если когда-то вообще уважала.

Эта связь, качество которой можно оценить уже по одному предыдущему предложению, началась со страха одиночества, им и продолжилась. Я ненавижу лгать, но делала это почти два года. Я ненавижу лжецов, но делила с одним из них крышу все это время. Как так случилось?

«Я нравлюсь тебе? А ты мне нет, мне так стыдно… Простишь, если пойдем на свидание?» – это не стеб, это – моя жизнь.

О детстве, глубинном чувстве вины, недостатке родительского внимания и вытекающих из этого расстройствах поговорим позже, оставлю только пометку, запись на полях.

Однако я отчетливо помню первое свидание, вязкий от неловкости воздух и мысли: «с какой стороны ни посмотри… не мое».

И как было неприятно, когда на следующий день он без спроса пришел ко мне на работу с цветами. Я нагрубила несчастному, потом загналась из-за чувства вины и позвала на вторую встречу. Собственно, отношения развивались по треугольнику того самого Карпмана: «жертва, спасатель, тиран».

Вау, кем я буду сегодня? Вот вышеупомянутый человек больше любил играть в жертву, шел на крест аки Христос, лишь бы сохранить отношения. Я все думала, как это свернуть, вбив как можно меньше острых предметов в его плоть… которая меня даже не возбуждала, простите за подробности. А потом привыкла. Я – да, мое тело – нет. Два года панических атак, а сейчас еще и раздутые лимфоузлы на шее, как у пеликана.