Бирюзовый Глаз

После утреннего стресса начала подступать головная боль и отвратительное чувство, похожее на тошноту. – То про свои сердечные травмы рассказывает, то виртуальных покойников видит, то ментов на нас напускает.

– Врешь. Не могли мы вчера все выпить, – уверенно возразил нашему хозяину Костя. – Нереально. Масштабы не те.

– Ладно, – вдруг вполне спокойным голосом признался Якин. – Заначка конечно, имеется, только не пожалейте потом. И мороженое еще, в сумке-холодильнике, в багажнике, чуть не забыл… Пойдем.

Сделав столь сенсационное признание, Стэн зацепил Костю за рукав и, как маленького, потащил куда-то из дома.

– А говорил – нету. Дурак ты боцман, и шутки у тебя дурацкие, – вслед нашему хозяину тихо пробурчал Изя.

– Кстати, откуда взялась поговорка? – встрепенулся Макс. – Никто не знает? У кого ни спрашивал – никто не в курсе.

– Вообще-то я в курсе, – неохотно признался Изя. Похоже, шутить ему очень не хотелось: ни желания, ни настроения не было. – Флотский анекдот. Дебильный на редкость, по-моему, еще времен Второй мировой войны.

Катер, «морской охотник», выслеживает вражескую подлодку, но там замечают его самого, и пускают торпеду. Капитан вызывает к себе боцмана и говорит: «Видишь торпеду? Через пару минут нам всем хана. Чо хошь делай, но паники не допускать!» Боцман, недолго думая, выскакивает на палубу и что есть мочи орет: «Мужики! Вот я сейчас так перну, что катер пополам переломится!» В ответ смех, гиканье матросов. Смотрит боцман, а торпеда вот-вот врежется. Тогда он поднатужился и пукнул что было сил, тут катер и развалился. Ну, барахтаются все среди обломков, а к боцману подплывает капитан и говорит: «Дурак ты боцман, и шутки у тебя дурацкие, торпеда-то мимо прошла!»

– Действительно скверный анекдот, – буркнул Макс. – Зря ты его нам рассказал.

Мы опять перекинулись впечатлениями о произошедшем, и каждый снова погрузился в свои думы. Отдых выглядел окончательно испорченным. Больше об «убийстве» старались не болтать. Будто сговорились. Все, что можно, уже сказали, а визит полиции и допросы всех присутствующих произвели на людей удручающее впечатление.

Тут Стэн с Костей вернулись с какими-то узлами в руках.

– Я вас предупреждал, не пожалейте! Осталось только шампанское, – проворчал наш хозяин.

Мы вскрыли сразу пару бутылок брюта и разлили по стаканам пенящуюся жидкость. Пили все кроме меня (не хотелось), Стэна и Кости (им еще предстояло садиться за руль). Наша троица пробавлялась соком. Никаких тостов никто не говорил.