ЛЕНИН ЖИВ!

Такой образ символически отображался русскими сказками, в которых богатырь одерживал верх над Змеем Горынычем, но, похоже, это было лжепророческой идиллией. Прибавь к ситуации золочёные загоны куполов РПЦ, и дураку станет ясно, что некуда деться ни телу, ни духу. И хотя нам не дано победить новорусского Змея Горыныча, можно всё же попытаться протянуть нить Ариадны и вывести лучших – продолжить путь Пелевина.

Потом они помолчали, погрузившись каждый в свои размышления. Семен нарушил тишину:

– Можешь мне какой-нибудь свой стих прочесть?

Лера секунду подумала, после чего с серьезным лицом продекламировала, попадая в такт их шагам по палой желтой листве:

– Кислотно-зеленая, зелено-кислая

Ядерная, ядреная танцпольная фурия!

В твоем появлении не вижу смысла я:

Мне и так хорошо от вина и курева.

Индастриал рубит, ломая изгородь

Ненужных понятий, слюнявых песенок.

Ты смотришь в глаза. Зачем игнорировать?

Зачем? Потому что и так мне весело.

Ты ходишь вокруг, словно пес обиженный:

С поджатым хвостом, с затаенной похотью,

Но мне наплевать: здесь того не вижу я,

Кто мог бы, как я, танцевать над пропастью.

Кто мог бы, как я, упиваться ядами,

И непроизвольно мои движения

Копировать. Только того и надо мне,

Влюбленной в стеклянное отражение.

Кончив чтение, она влажно зевнула.

– Да уж. Тема не моя, но талантливо! – вынужден был признать Хромов.

Лера попросила:

– Опиши мне, как ты работаешь.

Семен с готовностью согласился:

– Охотно. Вот, например, на той неделе стою я у палатки в переходе возле входа в метро «Октябрьское поле», ем.

Вижу – за стеклом палатки торчит устаревшая газета. Случайно читаю заголовок «Спешите приобрести до конца сентября!» (был май) как «Спешите приобрести до Конца Света!». Тут же и родился замысел нового произведения.

Он помолчал и продолжил:

– Потом еще пара случаев, и первичный материал почти весь собран. На «нулевом километре», ожидая знакомую, чтобы сводить в мавзолей Ленина, увидел обманщицу с биркой аккредитации на шее, которая пугала, что, мол, уже поздно, и в мавзолей можно только за деньги попасть в этот час.

Там же вспомнился анекдот: «В мавзолее стоят два охранника. Первый:

– Ленин плохо пахнет.

Второй:

– Ленина надо охранять. Ленина не надо нюхать». Вот так и дан был толчок собственному творчеству… Возьми, я специально, чтоб кому-нибудь дать, захватил флешку на гигабайт с вещью, историю создания которой рассказал.

– Почитаем, спасибо!..