T-Shirtoлогия. Общая теория футболки. Полутрикотажный роман

Полумёртвые-2000, они…

Точнее, полуожившие, они… Нет, не знаю, что делают полуожившие. Молчат подчёркнуто в платочек.

Кен ай хелп ю, блять. No, you can not, сука.

Такую майку сделал в материале. И себе, и для магазина.

Если она всё-таки станет когда-то популярной, линейку коллекции можно будет продолжить. This T-Shirt Is Popular On The Internet.

Посмотрим. Пути интернета неисповедимы.

Недавно догадался, что давать советы – это ужасно и безрезультатно. Регулярно удивляюсь своей наивности.

Ты, с высоты – или с низовья – своего опыта и по доброте душевной советуешь человеку поступить так-то и так-то. Не кушать говно, к примеру.

Ок. Если он послушается, то никогда не поймёт ценности совета. Ему покажется, что так и должно было случиться. «Я так и думал» типа.

Если же проигнорирует – а советы обычно игнорируют – и всё пойдёт плохо, то есть в некотором смысле кусочек говна человек всё-таки съест, то может рассердиться.

Тот неловкий момент, когда плохой результат укажет на его недальновидность и некоторое узколобие.

Причём такие недальновидность и узколобие, которые были тебе видны и раньше, со стороны.

Сейчас я уже ничего не советую на скользкие темы. Если спрашивают, говорю:

– Плюнь.

Или:

– Глянь в интернете.

Зачем лишняя ответственность? Плевкам и интернету ж доверяют обычно больше, чем вам.

Вот с этим интернетом, бля, такое в жизни и в музыке творится, что…

Скачал, скажем, незаконно два-три свеженьких альбома и взял в город, для ознакомления.

Пиратский вечер с хорошими группами. Например, недавно вот скачал King Darves-а – singer-songwriter такой. И не заумный, и не пидарас, и не баба, и песни не слишком длинные.

Пил, слушал, курил, ходил.

……………………………………………………………………………………..

А через часов пять идёшь домой, пьяный неуклюжий по лужам, в наушниках, дошёл до двери, нашёл ключ, открыл, в шнурках запутался, разбросал вещи куда надо.

Возишься, короче.

А тем временем King Darves в ушах играет, под конец и до него руки дошли, первые две песни вроде супер, но на третьей врубаешься, что тебе надо обязательно чего-то закинуть, имею в виду покушать, пьяный аппетит и прочее, и ты выключаешь его. Живого singer-а и поющего songwriter-а тупо выключаешь – как фен для волос. И эмпэтройку куда-то аккуратно кладёшь, ведь эмпэтройка это тебе не штаны или там бутылка недопитой минералки.