Самая умная собака в мире

– Добрый вечер, – приветствует собрание гражданин и поворачивается к собаке.

– Тридцать Третий, поздоровайся.

Доберман скалится и отрывисто лает.

– Добрый вечер, господин президент! – доносится от дверей странный механический голос.

Президент оглядывается на министров, и те хмурятся, вычисляя, чего от них ждут. Не успевают, и президент, чуть поморщившись, отворачивается к премьеру.

– Говорящая собачка, значит? Прекрасно. Теперь чревовещателя вон, а с песиком мы еще побеседуем.

Доберман проводит черный плохо сидящий костюм равнодушным взглядом, садится и преданно смотрит на президента.

– Ну, и что все это значит? – интересуется тот у премьера.

Премьер бочком приближается к собаке.

– Скажите нам что-нибудь еще, – просит он. – Пожалуйста.

Доберман внимательно смотрит на премьера и лает. Ему вторит отчетливый механический голос:

– Обращение с животными основывается на следующих положениях и принципах: жестокое обращение с животными несовместимо с принципами нравственности и гуманности и причиняет моральный вред человеку.

Обеспечение условий жизни животного…

– Кажется, я это отклонил? – перебивает президент.

– Разве? – удивляется премьер.

– Ладно, не суть. Что здесь происходит, я не очень понимаю.

– Новейшая отечественная разработка, – торопится премьер. – Ошейник со встроенным переводчиком с собачьего. Аналогов…

– Давайте без аналогов. Что он еще умеет?

– Собака? – нервно переспрашивает премьер. – Ну, она думает.

– А вы? – Президент вздыхает.

 – Ладно. Раз уж начали, давайте доведем эту комедию до конца. Солдафона – кивок на добермана – тоже вон. Найдите мне нормальную не ангажированную собаку. И поскорее. Суббота, вечер, все устали.

Премьер дергает из кармана мобильный.

– Нужна собака. Нет, другая собака. Нет, сейчас. Пять минут. Да где хотите! Хоть на помойке.

Суббота. Десятью минутами позже

Чем пахнет – глупый вопрос. Умный – зачем они перегородили колбасой дорогу и спрятались за угол. Никогда не видели, как собака ест колбасу? Или думают, я их не вижу? А, может, им даже кажется, что они меня так поймают? Вот дурни.

Смотрите, как это делается. Раз, два и…

– Э, нет, приятель. Это моя колбаса. Может, ты большой и быстрый, но ты сытый. И это не твое счастье. Во-от, как я и говорил. Видишь мою задницу? Так вот колбаса уже на другой половине. В зубах.

– Осторожнее, черт! Тормози. Сшибешь – обоих поймают.

Ой, дура-ак. Теперь всё. И, главное, колбасу выронил.