Шоумэн

Она говорит – раз я младенцем крещён в православии, значит, и священник мне нужен православный. Я, как и мои родители (если сказать мягко) никак к православию не относились. Я отвечаю, что мне нужен католический пастырь. Она говорит, мол, нет. После исповеди нужно причаститься (съесть бездрожжевой хлеб с капелькой винца), а так как я не католик (не крещёный по католицизму) – меня такими гостинцами может угостить только небритый из свиты KillReal’a.

В общем, я могу зачитать весь треш католику. Но душоночка моя очистится, если я скушаю меню причастия.

Второй из 12-ти шахов говорит о том, что мне следует прислушиваться к мнению специалистов. По ремонту гитары – к мастеру по ремонту гитары. По захоронению человека – к администрации кладбища. По вопросам, как мне не нажраться водки сегодня – к человеку, который раньше нажирался водкой, но уже давно не нажирается и не чувствует при этом недовольства. Поэтому по вопросам христианских обрядов я доверился женщине, которая хорошо выглядит и умна, при этом отказавшаяся от секса, от материнской радости, гардеробских безделушек и прочего-прочего-прочего… ради помощи редко благодарным бомжам не в родной стране.

По средам один раз в месяц сюда приходит молодой православный батюшка. Рассказывает интересные современные вещи. Очень крутой чувак. Мне очень легло его изречение о концепции Бога. Что Мир – это сознание Его. То есть, типа, я – маленький электрон в огромнейшем супермозге. Круто, да?

И подготовился я уже к исповеди – сестра дала мне специальные брошюры.

Там есть списки прегрешений. У меня выходило практически всё из этой горы разных пунктов. Плюс ещё на чистый листик я дописывал то, чего в брошюрах не было. Такие штуки как: издевательство над людьми в Интернете, проба своих сил в оккультизме и спиритизме, бездействие во время чужого суицида, своевольное венчание на себе девушки во время пьянки, в которой оказался священник. И т. д. И стал ждать среду. За день до неё сестра мне сказала, что православный поп заболел. Что, возможно, ковид, так как вся семья слегла. И что это нормально: когда человек собирается исповедаться – дьявол суёт палки в колёса. Я в этот момент подумал не о чуваке в красном водолазном костюме с хвостом и рожками, а о российской бюрократии. Когда нужно попасть в окошко номер два. Но для этого надо успешно пройти окошки 3, 5, 4,1, 6, 7. Которые работают в разные дни.

Потом я придумал запрыгнуть в эту кабинку для исповеди в костёле и не признаться пастору, что некрещёный.