Облако как я. История одной боли

Страсти не было, я не терял из-за нее сон, не мучился приступами ревности, не боялся потерять. Наверное, поэтому и женился на ней.

Прошел год, потом еще пять, у нас родились двое детей.

После каждых родов моя жена становилась все более «изношенной». Она отчаянно пыталась сохранить свою фигуру, но дряблый живот и осунувшееся неулыбающееся лицо выдавали ее несвежесть, про грудь даже не хочу говорить – дети ее съели, оставив мне пару сдутых шариков. Я мог заниматься с ней сексом только в полной темноте. Все наши разговоры крутились только вокруг детей, продуктов, памперсов.

Все это навевало жесточайшую скуку. Я в отчаянии представлял, что так пройдет вся моя оставшаяся жизнь. Мне хотелось ветра перемен, острых ощущений. И я их нашел.

Встречи на стороне вдохновляли меня, вселяли надежду, я чувствовал себя сильным, желанным, красивым. Меня хотели, хоть десять минут, но это были мои минуты. Когда это случилось впервые, я, конечно, чуть не влюбился. Начал мечтать, как уйду от жены, как сделаю предложение моей новой подруге, мы поедем путешествовать в Европу и … будем жить долго и счастливо.

Но потом моя подруга куда-то исчезала, а мне так не хотелось опять оставаться в пустоте. И я находил все новую, и новую, и новую…

Все эти мои случайные связи не вызывали у меня ни капли чувства вины. Странно. Ненормально, так не должно быть. Я возвращался домой после очередной девицы, принимал душ, обнимал жену как ни в чем не бывало, целовал детишек и со спокойной совестью ложился спать. Мне даже казалось, что наша семейная жизнь улучшилась, мое настроение было приподнятым, мне захотелось заняться собой, пойти в тренажерный зал, больше зарабатывать.

Я начал строить планы о том, как куплю себе дорогую одежду, как поменяю свой авто на более престижный, чтобы производить еще более внушительное впечатление на моих новых подруг. Но в этих планах не было места моей семье. Я не видел их в своем будущем.

Сейчас я все чаще спрашиваю себя: «Неужели жена не видела, не чувствовала этих измен? Неужели она настолько глуха, слепа и нечувствительна, что не «учуяла» запаха измены?» Такое равнодушие тогда меня только еще больше раззадоривало, я был безнаказанным преступником, и это был драйв.

Я продолжал и продолжал.

А потом я стал замечать, что особо не важно, с кем я на этот раз пересплю. Было ощущение, что я ношу в себе кого-то, какой-то родной образ женщины, а потом просто нахожу сносно подходящий под этот образ объект и передаю ему все необходимые черты.