Пир для избранных

К тому же их оказалось не шесть. В лесу в паре мест заметил нездоровое движение веток. Там ещё как минимум двое скрываются. Причём скрываются неумело. И кто знает, сколько в зарослях тех, кто умеют прятаться получше?

Сбросив Порнозайца на песок, Грешник заметил:

– В реке и мои контейнеры плавают.

Ну да, как бы там ни было, держать марку не помешает. Это ведь не наглость, это справедливость. К тому же по ответной реакции можно прикинуть, что собой представляют эти люди.

Бородач кивнул:

– Я заметил.

Стрелял ты хорошо, но и мы не баклуши били. И собирают наши парни. Давай по чесноку: твоя пятая часть, остальное мы себе делим.

– Четвёртая, – поправил Грешник.

– Не наглей, – беззлобно заявил на это бородач.

– Я не наглею. Если пятая, ладно, пусть так, но тогда пусть стрелы мои вырежут. И колчаны соберут.

– Куда тебе столько стрел?

– Они дрянные, но среди них попадаются нормальные, как наши продажные. Их надо выбирать, остальное выбрасывать. У тебя я лучников не вижу, а для арбалетов они не подходят.

– Ладно, уговорил. Делим контейнеры на четыре, стрелы тебе приволокут. Чертовка, крикни им насчёт стрел.

– Ты тут, получается, главный? – уточнил Грешник.

– Ну, допустим. Сам-то кто такой?

– Да никто. У меня группы нет. Просто мимо проходил, с товарищем.

– А имя у тебя есть? В смысле прозвище.

– Прозвище у всех есть.

– И какое у тебя?

– Грешник.

Момент скользкий. Грешник – прозвище не уникальное, но в первую очередь должны подумать о топовом участнике.

И кто знает, что это за группа. То, что в их составе как минимум двое некастовых, ничего не значит. Главарь и Чертовка – точно кастовые.

Так что всё сложно и непонятно.

В общем, Грешник напрягся, готовясь обновлять щиты и выбирать точки для применения Прорыва.

Главарь с интересом уточнил:

– А не тот ли ты…

– Угу, он самый, – перебил его Грешник.

– Ого! Снимаю шляпу, парень. У меня, правда, её нет, но ты понял.

– Чувак, так ты что, тоже его фанат? – спросил Порнозаяц, массируя ногу.

– А ты кто такой? – вопросом на вопрос ответил бородач.

– Ты-то сам обзовись, а то всё мы да мы. Не надо так скромничать.

– Я Шофёр. Знаешь меня?

– Первый раз слышу. А я Порнозаяц. И да, тот самый Порнозаяц.

Шофёр ухмыльнулся:

– Парень, второго Порнозайца не существует. Дурацкое прозвище, на такое никто претендовать не захочет. Ну да это не моё дело.

– Вот-вот, не твоё.