Месть и эмпатия, или Как отомстить соседям. 18+ Нецензурная лексика и прочие запрещенные вещи

Понимаете, херня какая – год назад я писал этой телке типа, киска, покажи сиськи. А теперь в переписке не я и телка, а я и Московский вентиляторный завод, которому я пишу, мол, а ты классная, покажи сиськи. Мрак.

В то утро я был злой. Моя чаша переполнилась, и я дождался, когда пройдет стояк, и поднялся с постели. Во-первых, по зову организма – нельзя испивать переполненные чаши на ночь. После стояка ссать охота еще сильнее. Во-вторых, я поднялся по порыву души – посчитал, что моя месть достаточно остыла, и мне уже не терпелось отведать первый кусочек.

Я встал раньше солнца: поднялся, умылся, позавтракал по-декабристки – стаканом воды, черным хлебом, правда, с вкраплением какого-то полезного мусора, сыром, и собрался на улицу.

Я делал все медленно, оттягивая момент кульминации – акта мести. О-о, планировался предельно жестокий акт, и оттого, что я все делал тщательно и продуманно, он становился изыскано жестоким.

Я вышел из квартиры и смачно плюнул в соседскую дверь – не волнуйтесь, это прелюдия.

Заодно плюнул в еще одну дверь. За ней проживала также несимпатичная мне особа – старая карга, если по шкале Бальзака. От себя добавлю – вегетарианская сука.

Вообще мне по барабану, ест человек мясо или не мясо. А вот ей, сука, не все равно. Этим вегетарианцам вообще все-не-все-равно – всюду нос свой суют, все норовят поучать, рассказать, как это ужасно есть животных.

Как-то жарил на балконе крылышки к пиву, а она громко обронила, вроде как не мне: «Есть мертвый белок вредно и стыдно».

Думаю, вредно, не ешь, а стыдно – ешь втихаря, че пристала вегетарианская сука?

Но решил, что надо сохранять спокойствие, ведь этой сволочи-вегетарианцам только того и надо, чтобы вывести нормального человека из равновесия.

Она – за балконной перегородкой, но понятно, что реплика в мой адрес. Та-а-к, думаю, и сперва отвечаю, как обычно здороваются вежливые китайцы: «Вы кушали сегодня? Дать крылышко?».

Слышу, молчит. Тогда я меняю стратегию и спрашиваю как это делают мудрые евреи: «Вы какали сегодня?».

– Какая мерзость! – отвечает она мне.

– Ну пойди и откуси курице крылья, чтоб не улетела, а потом выгрызай не спеша печень, пополняйся гемоглобином. Будет тебе живой белок. Что? Курицы не летают? А ты откуда знаешь, вегетарианка? Сколько кур ты сожрала за свою карьеру, волчица вегетарианская?

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию (https://www.