Ваня

На пороге меня уже встречал Женька с улыбкой во все тридцать два зуба и был он не один. Видимо, у местных это как развлечение, хохотать над теми, кто впервые попал в этот кабинет. Грохнул хохот, и посыпались приветствия, которые сопровождались похлопыванием по спине и плечам.

Дверь сзади приоткрылась, и из неё вышел директор, с какими-то бумагами подмышкой.

– Ну, чего опять столпились у дверей?! – строго спросил он. – А ну, брысь по комнатам.

Ребята тут же приосанились, улыбки убрали и начали расходиться.

– Пошли, я тебе комнату твою покажу, – всё так же добродушно улыбнулся Женька и показал рукой в сторону лестницы.

Мы поднялись по ней на третий этаж, здесь также отходили в стороны два коридора, вот только дверей на стенах здесь было раза в два больше.

– Это наше общежитие, – махнул он рукой вдоль коридоров. – Наша с тобой комната десять.

– Наша? – снова удивился я, хотя по сравнению с котом, это было так, брызги.

– Ну да, у нас все комнаты на двоих, – улыбнулся тот. – Пойдём, вещи свои бросишь и за формой ещё успеем сегодня.

Форму получил у нормального человека, хотя ожидал увидеть очередного кота или русалку какую. Да шучу, второго такого удара, моя психика не пережила бы.

Комната оказалась вполне просторной, имелся телевизор, два ноутбука и точка доступа в интернет. Кровати на два этажа, стол с двумя стульями напротив друг друга, микроволновка и чайник. Да я когда в техникуме учился, даже и мечтать не мог о такой комнате в общежитии. Там так только мажоры жили, ну, по местным меркам, конечно.

Утром начались занятия. Общеобразовательные предметы нам были не нужны, но теория всё равно присутствовала. Здесь мы проходили сказки, а точнее, какую-то изнанку мира, о существовании которого я до сего момента ни сном, ни духом. Нет, ну как бы говорящий кот, это одно, но вот когда на полном серьёзе начинают загибать про меч-кладенец, шапку-невидимку, щуку, исполняющую желания и говорящие грибы, становится как-то не по себе.

Когда вводная лекция на два часа была закончена, нас отправили в бассейн. Здесь оказалось, что я всё делаю не так. Плавать не умею, ныряю тоже хуже всех и вообще, силой воды не пользуюсь.

Следом я опозорился на матах, когда не сумел побороть мелкого тощего старикашку со спутанной бородой. Но дед оказался с подвохом, об этом, правда, я узнал позже. А вначале я пробовал взять того и с разбегу, и силой, а однажды, за ноги снизу обхватив.