Дневник Батарейкина, или Космолагерь зовёт!

– Смешно… Фамилия, курсант!

– С чего это я вдруг курсантом стал?! – сразу набычился мой друг, на глазах теряя кураж.

– В нашем космолагере вы все – курсанты! Фамилия, курсант!!!

– Ну, Волков…

– Курсант Волков, я вношу тебя в чёрный список. Только что ты обеспечил себе целый месяц персонального ада!

Ромыч набычился, но теперь смолчал. Видно было, что его хорошее настроение мгновенно улетучилось, словно одуванчик в трубу пылесоса.

А потом Га?ца набрала воздуха побольше… И заорала ТАКИМ оглушающе-мерзким голосом, что меня снова замутило:

– Курсанты, бегом МА-А-А-АРШ!!!

Мы уныло изображали бег по бетонным дорожкам, проложенным среди высоченных сосен.

Периодически из лесной зелени проглядывали корпуса деревянных зданий – здоровенных двухэтажных параллелепипедов из бруса. Горячий пот щипал глаза, тяжёлый рюкзак дубасил по спине, а мы всё бежали и бежали, подгоняемые воплями:

– Раз, два, три… девятнадцать, двадцать! Ага, все на месте! Бегом-бегом, хлюпики, не филоним!

Когда мы – красные, распаренные снаружи и обезвоженные внутри – добрались до нашего домика, я был сосредоточен на двух вещах.

Во-первых, поскорее вдохнуть в себя как можно больше воздуха. Во-вторых, выбросить из головы дурацкое слово «филонить», которое где-то там прилипло и теперь мешало думать.

Чем были заняты Ромыч с Игорем – не знаю. Возможно, тем же самым. В общем, процесс расселения мы как-то проморгали, и в итоге нам досталась комната на самом отшибе – последняя на втором этаже, рядом с уборной.

Четвёртым соседом к нам Гаца поселила какое-то непонятное существо в виде суетливо-мелкого пацана с толстыми слюнявыми губами и маслеными глазками. Все его называют Ерохой.

Едва-едва мы кинули свои сумки, не успев даже толком отдышаться и прийти в себя, как раздался щелчок, шуршание, а затем где-то прямо над головой загрохотал усиленный микрофоном скрежещущий голос Гацы:

– Четвёртый отряд! УЖИН ОТМЕНЯЕТСЯ В СВЯЗИ С ВАШИМ ОПОЗДАНИЕМ! Общий сбор на улице через пять минут!

Так я узнал три новости.

Во-первых, «четвёртый отряд» – это мы. Во-вторых, во всех комнатах установлены динамики. Вроде локального радио, у нас в школе тоже такое есть. А вот Гацы там нет…

Так, СТОП! Верните меня обратно! Я хочу в школу!!!

В-третьих, они тут хотят заморить нас голодом, а потом пустить на опыты. Очевидно же, что это логово маньяков. Какие ЕЩЁ нужны доказательства, что мы ПОПАЛИ В АД?

Надо выбираться отсюда.