Холод твоих рук

Дам слабину – умру. По-настоящему умру. А там… там, по ту сторону, ничего нет. А здесь – её образ. Шлейф её духов, украденных мною на поминальном обеде. Дверь её квартиры, под которой могу сидеть, сколько захочу. Последняя общая фотография нашего класса, где она уже с розовыми волосами. Такой нежный, зефирный цвет. Моя фея. Мечта сбылась. Я поцеловал тебя… В лоб. На похоронах.

Господи, за что?

Бассейн в двух кварталах от школы. Обратная дорога до дома куда менее живописная, хоть и утренняя не отличается примечательностями. Местные пейзажи идеально подошли бы для мрачной обложки альбома с русским пост-панком. Разруха советских декораций. Тропинка вдоль железнодорожной магистрали по одну руку и высоченного бетонного забора по другую. На обтёсанных дождём плитах с торчащими кое-где прутьями арматуры – маты, телефонные номера и блёклая мазня скверного содержания. За этой уличной художественной галереей – промзона, до самого горизонта. С верхних этажей ближайших, но таких далёких панельных домов открывается вид на цеха и ангары. Зимой, в снежной белизне – как ленточные стёжки на канве. Если прожектора и маячки перемигиваются ночью, то трубы коптят небо круглые сутки. «Услужливые курильщики», вроде на приличном расстоянии, а куртка всякий раз после прогулки отдаёт гарью.

Тоскливый антураж. Созерцаю через день. С бассейна, конечно, могу проехаться на автобусе. Но маршрут с такой петлёй через заводские остановки, что пешком едва ли дольше. Бесплатно проветрить голову.

Проветрить голову… Затягиваю потуже шарф, а плечи не расправляются. Дубак. Бывают морозы, от которых сам воздух стынет киселём. Мутнеет, как стекло, горчит печным дымом. А бывает, когда, напротив, поражает кристальной прозрачностью и аж звенит, вибрирует. Затянутые узорчатой ледяной коркой лужи и окна трещат. Того гляди, хрупнут, надломившись. Тёмным вечером всё переливается, точно блёстками обсыпанное, отражая блики городских огней.

Февраль в конец одурел. Зверствует пуще декабря и января. Для меня, конечно, зима отныне – враг, отчего кажется ещё злее. На улицу каждый раз выхожу, как на войну иду, героически борясь со своей ненавистью к выдуманному образу. Но никогда прежде, как в эту самую секунду, не корил себя так сильно за то, что пошёл пешком.

Больно дышать. Вдох обжигает носоглотку, будто иголочками тычет. Заболею. Но не это тревожит меня сейчас. С паранойей же только так. Расслабишься – кидается, подлая:

«Замерзаешь. Чувствуешь, ноги немеют? Чувствуешь, в сон клонит? Умрёшь.