Подарок из будущего

Но точно не бесцельное брожение по лестничным площадкам. Ведь даже не к соседке за луком. А незнамо-куда с незнамо кем. Дурацкая сказка какая-то получается.

Соседские двери немым укором смотрели на нас, несоблюдающих новогодние традиции. За ними жили правильные люди, логично ругались из-за шпрот (в банке ставить на стол или это колхоз); сгодится ли в «Оливье» любой майонез или топать за «Провансаль»; разрезать торт или до него не дойдет дело, как обычно; гармонирует ли тот шарик на елке; стоит ли зажигать бенгальские огни, чтобы опять на зубах скрипело… Обычная предновогодняя суета.

И только из-за одной донесся странноватый словоразлив очень специфический, идентифицированный мной как мат. Я филолог, я в этом разбираюсь.

- Смотри какой пипидастр нашелся! Плазмоид тебе в печень!! Чтоб тебе мозг отформатировало! Засунь сам свою конфигурацию «В2» в конфигурацию «Ж», а потом нам всем расскажешь про ощущения!

Услышав его, подарок просияла, ослепляя улыбкой, и быстро потопала по лестнице наверх, мелькая бесконечными ногами.

Маша заторопилась за ней, лелея мечту, быстро закончить с девушкой и успеть на вторую серию «Иронии». Мы с Веней примерзли к полу, потому как пышная юбочка на девушке едва закрывала пятую точку. И чем выше она поднималась, тем интереснее вид открывался.

- Очень интересный факт,- проговорил Веня, не отрывая взгляда от колышущийся юбочки, поправляя сползающие очки.- У тебя телефона не будет. Задокументировать и приложить как доказательство. Несомненно, заинтересует академика Петра Борисыча Коновалова и профессора Петрыкина.

- И что сей факт подтверждает?- я тоже всесторонне изучал факт, едва прикрытый кружевным красным бельем.

- Особь несомненно женского пола,- поправил Вениамин очки на носу, вспотевшем от усердного изучения.

К счастью девушка повернула на другой лестничный пролет, и мы с Веней смогли двигать ногами. Что и сделали, догоняя Машу и наш объект. Моя шатенка уже ломилась в дверь ученому Ивану Ильину. Мы с Веней успели вовремя.

Подарок с не девичьей силой ломала дверь.

За соседней дверью слышалась мелодия, заканчивающая первую серию незабвенной «Иронии». А это означало только одно: допеклась ли утка, есть горошек в «Оливье», замерз ли холодец, мигает ли гирлянда всеми пятнадцатью режимами, купили ли коньяк или снова водка – уже не важно. Пора быстро проводить Старый год. И принести с балкона ледяное шампанское. Президент с приветственной речью ждать не будет. Куранты тоже.