Темный Охотник #2

Так что, проникнув в дом соседей, я смог дослушать один крайне занимательный диалог.

— Как она смогла выбраться из ошейника!?

Лагранж топал пухлыми ножками, тряс пухлыми кулачками и по-бабьи тоненько орал.

— Быть может ей кто-то помог? — предположил тот самый мужик с татуированным затылком, которого мне показывал Чип.

Мужик был явно азиат, но какой-то... родненький азиат. То ли бурят, а то ли якут. Однако разговаривал он на чистом английском, так что выкупить происхождение наверняка было невозможно.

— Кто!? Кто ей помог!? — не успокаивался французик.

— Быть может, кто-то из её группы? — предположил азиат.

— Да они все уже мертвы! Если бы они сбежали, я бы об этом знал!

Ну-ка, ну-ка, мсье Лагранж? Откуда они должны были сбежать?

— Вы-ы-ы!!! Уроды! Какого хрена здесь происходит!? За что я вам плачу!?

— А может, ошейник сломался? — высказал вполне трезвую мысль всё тот же азиат. — И не подействовал?

Лагранж мгновенно подобрался.

— Ну-ка неси его сюда, — приказал он.

Мужик пожал плечами, и ушёл на второй этаж. Откуда вскоре вернулся, глядя себе под ноги, и поманил всех за собой.

— У поросёнка ноги выросли, — он показал на пол, где я легко различил тянущуюся от лестницы на улицу влажную полосу.

Однако преследование было недолгим. Через десять метров, обойдя такой же, как у меня, бассейн, вся компания остановилась возле грядки с поломанными кактусами, рядом с которой валялись обломки шатра, скомканные простыни и он.

Свинтус возлежал на простынях, и на боку у него чем-то чёрным был нарисован международный символ счастья. С двумя яйцами.

«Чиииип?» — позвал я.

«Чо, хайзяя?»

«Твоих лапок дело?»

Ха, а чьих ещё-то.

«Чип старался, хайзяя!» — белкус и не думал отнекиваться. Наоборот, он был очень горд собой!

Он тут же скинул мне мыслеформу. Пока Лагранж орал и бесновался насчёт пропажи товара, а вся его группа вынуждена была выслушивать эти истеричные вопли, Чип решил напакостить ребятам по-своему.

Белкус забрался в дом, прокрался на второй этаж, залез поросёнку в потрошёное пузо и выжал максимум из своего дара физика. Так что у свиньи в антимагическом ошейнике внезапно выросли ноги в самом буквальном смысле слова.

«Ну хорошо, но почему на простынь?»

«Бунт! Саботаж! Волнение и смута! Будут думать на самочку, не думать про друг хойзяя!»

«Так ты у нас не только разведчик, но и диверсант! — искренне восхитился я.