Размышления землекопа

Играли в "дурачка", но сами себе на уме. Но мне-то что дела до них - я, как и должен, работал. Думал, и Старший зайдёт. Но он не зашёл. Он попозже зайдёт, вероятно. Обязательно должен зайти. Когда будет кого привести, вот тогда и зайдёт он. А как же? Уходили - сказал, "пока".

Так что никто, из тех женщин, кто ушёл от меня, обратно ко мне не вернулись. Надо думать, с другими им всё-таки лучше. Но если бы, вдруг, любая из них подошла бы теперь и сказала, что ей без меня было плохо, я этому был бы доволен. Хотя не моя в том заслуга, что есть и похуже меня.

Может, плохо им было со мной, мне с ними не было плохо. Разные все - это да, но и я с ними тоже, был разным. С кем-то построже, а с кем-то намного вольнее. Притирались друг к другу, но всё равно - молодцы. И смешно так старались, глупышки. Ну, понятно - совсем нелегко. Но и я, если вспомнить, всё-таки мог быть добрее.

А вот если бы мне предоставили - выбери сам, то я отказался бы. Честно. А если бы выбрал кого, то именно ту, которую горше обидел. Только б её я и выбрал.

Да и обидел-то глупо. Да, и только её. А если уж честно, то и вообще не обидел. Но вероятность удачи такой - нашей встречи повторно случайной - так ничтожно мала, что я говорю себе - мне всё равно, кто она. Пусть хоть какая, но будет. Но я вынужден так говорить.

Я вынужден думать, что встреча с другой, с незнакомой, может быть лучше, чем с прежней. Может, другая, чужая принесёт с собой то, чего я ещё не постиг. Но если честно, мне уже не хотелось бы что-то ещё постигать. Я понял одно лишь: лучшее, чем было, - не будет.

Если бы мне удалось убедить её в том, что шутка моя про паровоз этот страшный - только лишь глупая шутка, а вовсе не то, что она вероятно подумала, я простил бы себя и мне было бы с ней хорошо. Пусть она знает, что я никогда никому ничего не говорил на неё.

26. 12.

Впрочем, а что мне могла бы она рассказать, чего я не знаю? Что возможно сказать о себе? У кого-то брала и кому-то чего-то давала. Ну, и землю носила, как здесь.

А что о себе я смог бы ей рассказать? Я копал и копал, и скучал.

И снова копал и скучал. В промежутках, то спал, то обедал. Самое главное - жизнь происходит всегда незаметно. Объяснить, как-то высказать это - почти невозможно. Невозможно уже потому, что то, что в тебе происходит, всё ещё продолжает происходить. Происходит в каждый момент происхождения в тебе и в каждый момент говорения себя. И мы не знаем, что нам придётся сказать через десять минут, если надумали мы разговаривать честно.