Размышления землекопа

Тем не менее, всё ещё кажется мне, что я все-таки чем-то давно уже знаю всё то, что всегда от меня ускользало.

29. 12.

Безобразны красивые женщины. Красота не спасёт нас от правды. Потому что заведомо - ложь. А не ложь, значит глупая пошлость. Если что-то и нравится в женщинах - это не их красота.

Ну, а Старший - дурак несомненно.

Хотя, если честно подумать, и ему для меня… а тем более, если учесть, что меня-то он знает прекрасно, найти пару как раз для меня - ну, не то чтобы очень уж просто. Хотя он говорил - нет проблем.

У него нет проблем, я согласен, зато у меня есть проблемы. Как узнают, сколько мне лет? Да. А впрочем, сколько мне лет? Когда ж это я вспоминал, сколько лет мне, да так и не вспомнил? Помню - осень, вернее начало её, помню и дату, словно оценку в тетради, а всё остальное забылось. Всё остальное казалось не столь уж и важным, ведь главное - день не забыть. А теперь вот, похоже, лучше б забылась число. А по себе, по здоровью, ну, хоть убей - не поймёшь. Не восстановишь, не вспомнишь.

Иногда начинаю работать, а кирка тяжела - не поднять. Заработаю ли на обед? А быть может, умру этой ночью? Ну, и ладно. Нормально пожил. Иногда же - усталость забыта - глина так и летит, и летит, а мешки выношу, словно вату, и сам себе поражаюсь. Так ведь можно две жизни прожить.

Я так прытко работал, может, лет двадцать назад, но тогда неумело, настырно. И движений своих не берёг. А теперь же, ну, если б кто-то увидел, сказал бы. Ну, из тех, разумеется, кто способен понять. Любовались бы, честное слово.

Только кто здесь способен понять? Хотя, умная женщина - может. Надеюсь, что может. Но и она прежде спросит - сколько копателю лет. Ей-то радости мало - от моих экономий движенья. Ну, не молод. Конечно, не молод. Только что можно сделать теперь?

И вообще. Было несколько шансов хоть кого-то собой осчастливить, только все они вышли. Кого же за это винить?

31. 12.

Не работал. Лежал всё и думал. Или ждал, когда кто-то придёт. Ну, в том смысле, что Старший с подругой. Мне бы это прибавило сил.

Только вру - никого я не жду. Мне себя даже слишком достаточно. И меня, я уверен, никто. Разве что эта вот глина. Ну, и ладно. И пусть подождёт. Я умру, может скоро, я миг, я лишь призрак под этой землёй, а она как-никак всё же вечна. Ничего - подождёт и дождётся.

А любовь - это просто - любовь. Если ты любишь удовлетворять свои обязанности и потребности - значит, любовь. А если не любишь, то тогда, разумеется, нет её.

Из моих - только две не любили.