Сукины дети 7. Охота на Ктулху

- Предмет, - прорычал домовой, и прянув лапой, разодрал подкравшийся слишком близко рукав шубы.

Предмет... Я лихорадочно пересмотрела весь свой небогатый арсенал. Бараш пуст, шоколадку в кармане арсеналом не назовёшь... Нож, ядрит его налево! Я совсем забыла о финке.

Выхватив лезвие из-за пояса, я наставила остриё на демона... М-да. Так себе зубочистка. У него в брюхе ножовка ржавая - и то больше.

- Умеешь бросать? - спросил домовой.

- А то!

Правда умею. Меня Алекс тренировал: и с замахом, и без замаха, и лёжа и по-македонски, и с завязанными глазами.

..

- Бросай, когда скажу.

- Куда?

Куча мусора шевелилась совсем рядом, ящик хлопал крышкой, грозя откусить мне нос, вонючий рассол капал на волосы, на плечи, у домового уже вся шерсть слиплась.

- БРОСАЙ!

Замаха тут и не получилось - слишком близко. Но я бросила нож изо всех сил, как учил Алекс.

И кажется, во что-то попала.

Звук был такой, словно лезвие вошло в кочан капусты.

Демон обрушился на нас всем собранным в подвале мусором - хорошо, что никто не хранил здесь сломанное пианино.

.. Мне ободрало шею велосипедной цепью, продрало щеку осколком банки, огрело по кумполу деревянным ящиком... И с макушки до кончиков кроссовок вымочило в вонючем рассоле и варенье.

Вот почему он так вонял: кто-то из жильцов, дай им боги не кашлять, притащил в подвал банку с маринованной селёдкой. А она возьми, да и разбейся! По-моему, такие вещи надо законом запретить.

Как появится у кого мысль селёдку мариновать - тут же сажать его в Кресты, желательно, пожизненно.

И кормить только протухшими селёдочными головами - чтобы не повадно было, да-да-да.

Когда я разгребла мусор, отбросила деревянный ящик и пару разбитых цветочных горшков, на полу осталось нечто. Нет, сердцем это назвать нельзя. Просто кусок плоти, гнилой, как старый картофельный клубень, перевитый серыми венами и синими жилами.

И с торчащим из середины финским ножом.

- Вот это круть, Степан! Мы победили.

Прижав кота к себе, я чмокнула его в нос. Тот смутился, вырвался и принялся нервно вылизываться.

Я его понимаю: сама бы с удовольствием вылизалась, да только язык у меня не той системы.

С другой стороны - селёдочный рассол... Фу. Гадость.

Самое смешное, дверь так и осталась запертой. Я-то думала, со смертью монстра разрушится и его заклятье - а вот и нет. Фигушки.

И что теперь делать?.. Позвонить Геньке! Точняк, гениальная мысль.